Fero stoji na diaľnici v aute v zápche so svojou blonďavou priateľkou, keď ta mu zrazu hovorí: „ Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“ Fero: „Ako si na to prišla?“ Blonďavá priateľka: „Decká vzadu píšu na okno prstom, že: YZOK MÁN ŽÁKU“
V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:
- Čo sa stalo?
- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?
Pýta sa pocestný hostinského: A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...
Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu.
Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:
Ty, nemohol by to byť Fero?
Ale kde, Fero bol vyšší.
Blondínka v obchode hovorí:
- Prosím si presne taký istý sveter, ale ružový s modrými bodkami, s krátkymi rukávmi a pletený..."
Na chvíľu sa odhlásím, idem zazvoniť susedovi či aj on cítí ten plyn....
-Tvoj manžel v poslednom čase veľmi pribral.
-Na vine je náš lekár.Poradil mu,aby pred každým jedlom vypil pohárik koňaku.A od tých čias jedáva štrnásťkrát denne.
70 ročny chlap sa ukazal z 25 ročnou sexy dievčinou v klube kde sa stretaval zo svojimi kamaratmi.... a ked' odišla na zachod hned' ho obklopili a začnu spovedat' ;
kde si to nabalil ?
Na inzerat …
a kde s nou ideš ?
Na svadobnu cestu..
Na svadobnu cestu !? Kedy si sa stačil oženit' ?
Včera …
a to si jej povedal svoj vek ?
Klamal som ..
čo si jej povedal že maš 50 rokov ?
Nie, povedal som jej že mam 90 !
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?" "Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči." "Já jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám!"
V zoologickej záhrade umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a oznámi riaditeľovi, že nutne potrebuje opičiaka. Začnú obvolávať všetky ZOO v republike, potom v Európe, nakoniec v celom svete, ale samec nie je. Je to naozaj vzácna opica. Tak sa zverolekár stretne s riaditeľom a radia sa, čo budú robiť. V tom zverolekár dostane nápad: "Vieš čo, nedávno sme pribrali kŕmiča Frantu, síce vyšiel z piatej triedy základnej školy, ale za tri tisícky by to možno urobil." Tak si dajú Frantu zavolať a riaditeľ vraví:"Franto, ja by som potreboval, aby si za tri tisícky súložil s opicou." Franta po chvíli premýšľania odpovie: "Tak dobre, ale mám tri podmienky." "Samozrejme, okamžite sú splnené." "Tak za prvé, že sa s ňou nebudem bozkávať." "No to je úplne jasné, opice sa predsa nebozkávajú." "Za druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu." "To vieš že áno, opice to predsa ani inak nerobia." "A za tretie?" "Že vám tie tri tisícky dám až po výplate."
