Príde Mišo do galantérie a pýta si:" Prosil by som si smútočnú pásku" "Aká má byť?" pýta sa predavačka. "Široká, alebo užšia?"
" A nie je to vari jedno?" " To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia." " Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi suseda."
Jane stretla Tarzana prvýkrát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala, či Tarzan vie, čo je to sex.
- "Tarzan nepozná sex!", Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí:
- "Tarzan to robiť do diery v strome."
Jane sa usmiala, vyzliekla si šaty a hovorí:
- "Takto sa to má robiť."
Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí:
- "Prečo si to spravil?"
- "Tarzan vyhnať veveričky!"
Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Monika, od sousedů...“
Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“
Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“
Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.
Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.
Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.
Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě
čte, chytí se za hlavu a zasténá:
"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"
Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.
Překvapeně se ptá:
"Co to prosím tě je, miláčku?"
A on jí odpoví:
"ASPIRIN v prášku, drahá.
Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"
Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"
Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde…
– A odkedy?
– Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.
– Hmmm… a aké polohy praktizujete ?
– Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a…
– A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok?
– Myslite tvarou k svokre?
Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?
Príde babka z kostola a hovorí vnučke: - Dnešná omša bola blbá. Čítanie z evanjelia o ničom, kázeň o ničom, spoveď o ničom... - Za dva centy, čo si dala do zvončeka, čo by si chcela? - povie vnučka.
Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:
- Na bezpečný sex.
- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?
- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- Wow! A kto používa toto?
Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:
- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...
Kňaz sa pýta starého pána pri spovedi:
-Páchal by si synu, rovnaké hriechy aj keby si sa znova narodil?
-Samozrejme, – odpovedal bez váhania starý pán, – ale začal by som s tým oveľa skôr!