Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta: 

Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?

Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:

Samozrejme, a ktorému prvému?

„Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už deset let. Já si třeba dneska vytáhla šálu a zjistila, že je mi pořád ještě dobrá!“

Přijde slepec na pláž a začne si nafukovat pannu. Přijde k němu cizí muž a říká: "Pane, toto zde nemůžete." 

- "Prosím? Proč bych nemohl? Jsem tu u vody?" 

- "Ano, ale to je úplně jedno. Tohle zde provozovat prostě nesmíte, jsou tu děti." 

- "A co jako? To je mi jedno." 

- "Chlape, já vám tu nafukovací pannu zkrátka zabavím a hotovo!!" - "Jakou nafukovací pannu?" 

- "No tu, co si právě nafukujete." 

- "A do prdele, to ovšem znamená, že jsem celou zimu šukal s kajakem!"

Mladý muž kupoval svojej milej k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhovala dámu, ktorá si kupovala dámske nohavičky. Predavačka omylom balíčky vymenila. Mladík, bez toho, aby balíček otvoril, píše svojej milej:

"Miláčik, k Tvojim meninám Ti prajem veľa šťastia a zdravia. Dlho som uvažoval, čím by som Ti urobil radosť, až som si spomenul, čo Ti na poslednej schôdzke chýbalo. V obchode mali ešte dierkované, ale tie som nevzal, pretože by Ti v nich bola zima a v lete ich aj tak nenosíš.

Tie, ktoré posielam, som skúšal na predavačke a veľmi jej pristali. Vravela mi, že sú to najlepšie, čo majú. Sama mi ukazovala svoje a hovorila, že ich má už tri roky a prala ich iba raz. Kiež by som Ti ich mohol natiahnuť a pohladkať ich, aj keď sa o to budú pokúšať druhí.

Pred použitím do nich nasyp púder a fúkni do nich. Nevyzliekaj ich na ulici a v autobuse, aby Ti vietor nepoškodil Tvoju hladkú pokožku. Na návšteve si ich nevyzliekaj celé, ale len do polovice, tak sa to teraz nosí.

Nezabudni ich niekde! Keď ich budeš chcieť čistiť, tak ich vyper a sadni si v nich na slniečko. Keď ich budeš chcieť vyhodiť, tak ich pošli mne, ja si s nimi budem čistiť okuliare."

Franta kráčí po ulici, má na hlavě lyžařské brýle s v ruce kilovku práškového cukru. Potká ho známý a ptá se: "Kam pak to jdeš, takhle vyšňořený?" - "Jdu kámošce lízat píču." - "A na co ti je ten cukr?" 

"Má ji kyselou..." 

"A proč máš ty lyžařské brýle?" 

"No, posledně si u toho tak prdla, že jsem měl oči plné cukru!"

Ide mladík na pytačky k budúcim svokrovcom.

Kúpil kyticu a pri odovzdávaní kytice budúcej svokre vraví:

– Dovoľte mi, aby som vás požiadal o prirodzenie vašej dcéry.

– Hádam, ste sa pomýlili a prišli ste požiadať o ruku našej dcéry, – pýta sa budúca svokra, keď sa trochu spamätá.

– Nie pani, – hovorí mladík a dodáva, – dobre som hovoril, rukou si to viem urobiť aj sám.

Dnes som bol v banke a povedal som že by som si rád otvorili spoločný účet....

Opytali sa ma, že " s kým ? " 

Povedal som z hocikym , kto má veľa peňazí....

Ak muz pomiluje zenu do riti,stane sa z neho rytier?

Jde slovák na návštěvu k českému kámošovi:

Ťuk ťuk na dveře.

Čech: "Kdo je tam?"

Slovák: "Otvor."

Čech: "Jaký otvor?"

Slovák: "Otvor do piči!"

Viete, prečo majú teplí stále šťastie?

.

.

.

.

Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.