Ide farár okolo železiarstva i vidí na stene pribitého *Ježiša na kríži a nad ním sa tyčí napis: "NAŠE KLINCE UDRŽIA VŠETKO" farár samozrejme pohoršený si dá zavolať vedúceho a vysvetluje mu, že ako je to možné, že si takto môže dovoliť zneuctiť cirkev. Vedúci ho upokojuje že to teda zmení a nech sa príde zajtra pán farár znovu pozrieť. Na druhy deň ide farár natešený, že už je to OK a keď už ide okolo vidí na stene holý kríž pod ním sa váľa Ježiš v blate a nad ním je napis: "S NAŠIMI KLINCAMI BY SA TO NESTALO"....
Kedy zistíme,že stárneme?
Keď vychádzame z múzea a spustí sa alarm.
Dievčatá! ak máte na velkú noc dopyt po šibačoch, tak jedna z možností, ako ich prilákať je dať sa do latexu a tváriť sa že ste boli velmi velmi zlé zlé dievča
Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
"Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov - aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?"
... "Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať."
Potom sa náčelník trpko pousmial: "Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť."
Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:
Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
A keď sratíte aj druhý?
No tak mám mesačník.
Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.
Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi
divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”
Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom.
Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky,
ale bohužiaľ nemali za čo.
Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- "Prečo nič nie je urobené???"
- "Lebo koň vypil celú farbu !!!"
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- "Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci."
- "ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!"
Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?
-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!
-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!
V cernobylskom lese ide karkulka a stretne ju vlk: karkulka ja ta znasilnim, strhne jej saty a hovori: do p..i ty mas tri cicky? a karkulka: ked sa ti nepaci ta mi vyfajc k...t!
Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.
Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."
