Janko vraví mamičke:
”Idem si natrhať čerešne.”
”Ale veď je zima!”
”To nič! Dám si rukavičky.”
Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen prohodí:
„To nevidíte, že tam byla červená?!"
„Hahá" na to mladý muž, „můj brácha nikdy nestaví na červenou!"
Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.
„Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!"
Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. „Co je zas tohle?" diví se instruktor. „Proč nejedete?"
„Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"
„Tak teď si tě vyzkouším,“ řekl rabín malému Morickovi,
„položím ti otázku. Co bys dělal, kdybys našel
milion dolarů?“
Chlapec se na chvíli zamyslel a potom pravil:
„Kdyby ty peníze ztratil nějaký bohatý milionář, který
má všeho dost a žije v blahobytu, tak bych si je klidně
nechal. Ale kdyby se stalo, že by je ztratil nějaký chudý
člověk, který žije v bídě, nemá kde bydlet a co jíst,
okamžitě bych mu je vrátil.“
Vbehne Fero do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
- Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky... - hovorí mu predavač.
- Čo blbnete?! - čuduje sa Fero - Aké antialergické prostriedky?
Ja chcem iba film do foťáka...
Rozpráva Fero kamarátom:
- Žžžil som ja spokojne s bbbratom Mišom. Ale z ničoho nič sme zzzačali chudnúť. Dddoktor mám povedal, aby sme si kúpili kkkozu a pili kkkozie mlieko. Tak sme si tú kkkozu kúpili a zzzačali sme ju každý dddeň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dddva, cicali tttri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám dddoktor a povedal aby sme mu ukázali tú kkkozu. Ked sme mmmu ju ukázali povedal, že to nie je kkkoza, ale že to je cccap. Brata Miša z toho ppporazilo a ja som začal kkkoktať.
Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Športky.
”O čo ide v tejto hre?”
”Musíte trafiť päť čísel.”
”A z akej vzdialenosti?”
Učiteľka: – Zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. A viete mi povedať, kde sa teraz nachádza Ježiš Kristus?
Anička: – On je v mojom srdiečku.
Jožko: – On je na nebesiach.
Móricko: – On je u nás na záchode..
Učiteľka: – Čože?
Móricko: – Nooo, otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku, nič, búcha na dvere, nič, tak zreve “Ježiši Kriste, ešte si stále tam?”
Muž celý spotený nadávajúc tlačí auto. Z okienka zrazu vykukne jeho žena, ktorá sedí za volantom a spýta sa:
- Zlatko, už môžem povoliť ručnú brzdu?
Sedia kamaráti v krčme pri pive a dumajú. A tak im prídu na um a také hlbokomyseľné hefty:
-Prečo chodí po svete toľko pekných a slobodných žien?
-Pretože tie škaredé sme si už naťahali domov!
"Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
""Ocko, čo je to bizón?""
""Vieš synček, to je taká blbá ryba.""
""Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese.""
""Veď hovorím, že je blbá!"