Vnúčik sa pýta babky: "Babka, kdze idzece?"..."Na cintorín, synku."..."A bicygeľ kto prineše nazad?"
Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:
„Doveď mne ke svému veliteli.“
Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji:
„Doveď mne ke svému veliteli!“
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:
„Doveď mne ke svému veliteli!“
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká:
„Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha…“
- Jmenuji se Jan, jsem alkoholik a jsem závislý na vodce.
- Já jsem Petr, alkoholik, piju rum.
- Já jsem Tomáš, barman a už se to nese...
Manželka říká v neděli večer svému manželovi: "Poslyš, co si to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát." - "Jo? Tak to dokáži i já. To přece nemůže být problém...!" Večer vlítnul muž do ložnice, miloval se se ženou dvakrát po sobě, potom si chvilku pospal, pak se opět milovali, opět trošku pospal a po pátém milostném kole, kdy se opět vzbudil, zjistil, že je skoro poledne. Utíkal do práce a šéfovi se omlouvá: "Sorry, šéfe, že jdu dnes pozdě, sorry." A šéf mu říká: "No dobře, ale kde jste byl v pondělí, úterý a ve středu?"
Líška sa chytila do pasce hlavou. Zajačik ju takto našiel a využil príležitosť a fajne ju pretiahol. Líška sa v tej zlosti vytrhla a začala naháňať zajačika. Zajačik utekal, utekal… vybehol na čistinku, na čistinke pníček a na pníku boli noviny. Zajačik schytí noviny schová sa za nich a tvári sa, že číta. Líška pribehne k nemu a pýta sa: “Mladý pán, nevideli ste tadiaľto utekať zajaca?” Zajac na to: “Toho, čo ťa pretiahol?” Líška: „Do frasa, to už aj v novinách o tom píšu?”
Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí„zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „ auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Nakoniec ide k Východniarke a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto?” Východniarka : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“
Pamatam si ked' ma otec poslal zaplatit' elektriku a ja som tie peniaze použil na tombolove listky za nove auto, pytali za listok len 50 centov tak som ich nakupil asi 100 čim som mal velke šance na vyhru....
Ked' som prišiel domov povedal som to otcovi a ten ma strepal ako hada !
Na druhy den niekto zvoni - otvorim a tam stoji krasne nove auto, tak rychlo bežim zobudit' otca a ten pride ku dveram a pyta sa;
- to sme vyhrali ?
- Nie, ja som od elektrarni prišiel som vam vypnut' elektriku už meškate druhy mesiac !
Stretňu še dva kamaratki. perša še pita : Marčo ta co ši taka smutna ? ta muj chlop robil posunovača na žeľezňici a vagon ho tak pricisnul, že je teras 100%-tni impotent. joj ta s toho sebe ňič ňerob bo muj je 200%-tni. a to jak može ? ta znaš muj hral fudbal a tak ho kopľi do vajec, že sebe od boľesci jazik odkušil.
Poznámky v žiackej knižke:
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže" a "zrejme".
Prihlási sa Anička:
"Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."
"Ale, Janko," namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."
... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.
