Reklama:

Včera som na ulici našiel plny klobuk penazi ....

Ten chlap čo tam hral na gitare bol tak zavistlivy že som to bol prave ja čo to našiel, tak ma zacal nahanat' ako besny až na koniec ulice ledva som mu utiekol ....

- "Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí."

- "To se ani nedivím, že spadl."

Stary partizan vravi synovi hned' po vojne;

- Synu, mam tajomstvo dlheho života... každe rano si do kavy dam trošku pušneho prachu....

Mal pravdu, dožil sa až 105 rokov a zanechal 11 deti, 28 vnučat, 35 pravnučat a 27 pra pra vnučat a kurva strašne velku dieru v krematoriu !

Přijde bača do Elektroworldu a ptá se: "Co stojí tamten televizor?" - "20 000," odpoví vedoucí. "Cože? Taková blbost, kterou odnesu i na ptákovi domů, stojí dvacet tisíc???" - "Bačo!" provokuje vedoucí, "jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám jí zadarmo. Bača stáhnul kalhoty, vytáhnul ptáka, pověsil na něj televizor a odnesl si ho domů. Večer už spolu se ženou sledovali telku. Když se dodívali, začala se žena k bačovi tulit, ale bača rázně odmítnul: "Dnes nebude žádné šukání! Až pozítří!" - "Proč až pozítří?" diví se žena. "Protože zítra jdu kupovat lednici...!"

Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha.

"Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" 

Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek. 

"A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic. 

"No dobře." 

"A zítra?" 

"No, taky by to šlo." 

"A pozejtří taky, že jo ?" 

Otec zakroutí hlavou a řekne: 

"No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."

Reklama:

Vnúčik sa pýta babky: "Babka, kdze idzece?"..."Na cintorín, synku."..."A bicygeľ kto prineše nazad?"

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:

„Doveď mne ke svému veliteli.“

Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji:

„Doveď mne ke svému veliteli!“

Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:

„Doveď mne ke svému veliteli!“

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká:

„Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha…“

- Jmenuji se Jan, jsem alkoholik a jsem závislý na vodce.

- Já jsem Petr, alkoholik, piju rum.

- Já jsem Tomáš, barman a už se to nese...

Manželka říká v neděli večer svému manželovi: "Poslyš, co si to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát." - "Jo? Tak to dokáži i já. To přece nemůže být problém...!" Večer vlítnul muž do ložnice, miloval se se ženou dvakrát po sobě, potom si chvilku pospal, pak se opět milovali, opět trošku pospal a po pátém milostném kole, kdy se opět vzbudil, zjistil, že je skoro poledne. Utíkal do práce a šéfovi se omlouvá: "Sorry, šéfe, že jdu dnes pozdě, sorry." A šéf mu říká: "No dobře, ale kde jste byl v pondělí, úterý a ve středu?"

Líška sa chytila do pasce hlavou. Zajačik ju takto našiel a využil príležitosť a fajne ju pretiahol. Líška sa v tej zlosti vytrhla a začala naháňať zajačika. Zajačik utekal, utekal… vybehol na čistinku, na čistinke pníček a na pníku boli noviny. Zajačik schytí noviny schová sa za nich a tvári sa, že číta. Líška pribehne k nemu a pýta sa: “Mladý pán, nevideli ste tadiaľto utekať zajaca?” Zajac na to: “Toho, čo ťa pretiahol?” Líška: „Do frasa, to už aj v novinách o tom píšu?”