Reklama:

Mladučký pár prišiel na matričný úrad nahlásiť sobáš. Úradník sa pozastaví nad ich vekom a pýta sa:

- Dobre ste sa pripravili na tento krok?

- Že čí! - hrdo vykríkne ženích,- už sme kúpili dvadsať fliaš koňaku....!

Príde politik k zubárovi a sťažuje sa:

”Pán doktor, mám tu vľavo hore zubný kaz, dajte mi to do poriadku.”

”Sadnite si tu do kresla, odvŕtam vám to.”

Politik si sadne, lekár vŕta a on si sťažuje:

”Juj, pán doktor, to ale bolí!”

”Pane,” zazrie na neho nehnevane lekár, ”je všeobecne známe, že bolesť je vyhodnocovaná mozgom. Tak mi tu nesimulujte!”

Príde dcéra zo školy a pýta sa: – “Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?” – “Vieš dcérenka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať. Na druhý deň babka hovorí: – “Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko Eur.” Vnučka príde za fotografom a pýta sa: – “Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?” – “Teba zadarmo, tvoju mamku za 50 Euro a babku nech pretiahne Dunčo.”

Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí:

Zdvihni si nohy, nech môžem utrieť podlahu.

To už bez mojej pomoci nevieš ani len podlahu umyť?

Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.

Ja: Ako vám závidim

On: Nemáte čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.

Reklama:

VYCHODNIARSKE RANDE:

Chlapec: Pujdzeš zo mnu na rande?

Baba: Hej, pridzeš po mňe?

Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic.

Ide po ulici Vietnamec, stretne babku a pozdraví ju: „ Hongai miho!“Babka odpovie: „Hongaj si ho sám, ty hovädo šikmo oké !“

Móric v škole hovorí učiteľovi: 

- A moja sestra má osýpky. 

- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu. 

Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta. 

- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela? 

- Neviem, ešte nepísala. 

- A kde preboha je? 

- No predsa v Austrálii.

Ty si taký chytrý, taký šikovný, no proste geniálny!

Ale nie. Ja som normálny, ale ty si hlúpa krava.

Hovorí muž mužovi:

Ty počúvaj, vieš o tom, že máš nejak málo vápniku?

A to už prečo?

Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti nenarástli.