VYCHODNIARSKE RANDE:

Chlapec: Pujdzeš zo mnu na rande?

Baba: Hej, pridzeš po mňe?

Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic.

Ide po ulici Vietnamec, stretne babku a pozdraví ju: „ Hongai miho!“Babka odpovie: „Hongaj si ho sám, ty hovädo šikmo oké !“

Móric v škole hovorí učiteľovi: 

- A moja sestra má osýpky. 

- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu. 

Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta. 

- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela? 

- Neviem, ešte nepísala. 

- A kde preboha je? 

- No predsa v Austrálii.

Ty si taký chytrý, taký šikovný, no proste geniálny!

Ale nie. Ja som normálny, ale ty si hlúpa krava.

Hovorí muž mužovi:

Ty počúvaj, vieš o tom, že máš nejak málo vápniku?

A to už prečo?

Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti nenarástli.

- Tati pozri, som 3D tlačiareň.

- Janko, zavri si dvere, keď serieš!

Študent sa pýta profesora: “Ako by sa dalo vysvetliť slovo: dilema ?” Profesor sa usmeje a odpovedá: “Lepšiu ilustráciu pre tento príklad nepoznám … Predstavte si, že ležíte uprostred obrovskej postele medzi prekrásnu mladou ženou na jednej strane a homosexuálom na druhej strane. Ku komu z nich sa otočíte chrbtom?”

Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku a jeden sa chváli: “Dnes som uspokojil babku tri krát ” “Tomu neverím,” – povie druhý. Prvý:”Ale áno ! Prvý raz, keď som jej dal dôchodok, druhý raz, keď som pochválil jej obed a tretí raz som ju nechal vyhrať pexeso!

Drahý, od koho si kúpil mäso? 

- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel 

- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Muž leží na nemocničnej posteli v kóme napojený na hadičky. Manželka sa s plačom pýta doktora: „ Pán doktor, dokedy bude manžel v kóme?“ Doktor: „Kým nám nevypadne elektrina!“