Reklama:

Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí„zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „ auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Nakoniec ide k Východniarke a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto?” Východniarka : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“

Pamatam si ked' ma otec poslal zaplatit' elektriku a ja som tie peniaze použil na tombolove listky za nove auto, pytali za listok len 50 centov tak som ich nakupil asi 100 čim som mal velke šance na vyhru.... 

Ked' som prišiel domov povedal som to otcovi a ten ma strepal ako hada ! 

Na druhy den niekto zvoni - otvorim a tam stoji krasne nove auto, tak rychlo bežim zobudit' otca a ten pride ku dveram a pyta sa;

- to sme vyhrali ? 

- Nie, ja som od elektrarni prišiel som vam vypnut' elektriku už meškate druhy mesiac !

Stretňu še dva kamaratki. perša še pita : Marčo ta co ši taka smutna ? ta muj chlop robil posunovača na žeľezňici a vagon ho tak pricisnul, že je teras 100%-tni impotent. joj ta s toho sebe ňič ňerob bo muj je 200%-tni. a to jak može ? ta znaš muj hral fudbal a tak ho kopľi do vajec, že sebe od boľesci jazik odkušil.

Poznámky v žiackej knižke:

- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

- Smeje sa mi za chrbtom do očí.

- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.

- Bez dovolenia padá zo stoličky.

- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže" a "zrejme".

Prihlási sa Anička:

"Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."

Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:

"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."

"Ale, Janko," namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."

... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.

Reklama:

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: 

- Tóno ma požiadal o ruku. 

- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka. 

- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!

Matka sa usmeje: 

- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.

Rusnaci prídu do Prahy idú sa najesť do reštaurácie.

Sadnú si, príde čašník i sa pýta: 

"Co si date?"

Rusnaci: "No ne stojati budeme"

Doba kamenna. pred jaskiňu, šedzi prapuberťak zos prapuberťačku. on jej hutori: ši najkrajša na švece,bars ce ľubim. ona: a možeš mi ešče povedzec dajake slovko, co som ňigda ňečula? on: ta žebi internet?

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.

Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:

"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..

A potom pokračuje:

Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod

pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....

A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?

"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.

- Madam, dejte prosim $2 na obed.

Madam vyndava $10 z kabelky:

- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?

- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...

- A nepujdete misto obeda na nakupy?

- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!

- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?

- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!

- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.

- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku. 

- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!