Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke:
- Tóno ma požiadal o ruku.
- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka.
- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!
Matka sa usmeje:
- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.
Rusnaci prídu do Prahy idú sa najesť do reštaurácie.
Sadnú si, príde čašník i sa pýta:
"Co si date?"
Rusnaci: "No ne stojati budeme"
Doba kamenna. pred jaskiňu, šedzi prapuberťak zos prapuberťačku. on jej hutori: ši najkrajša na švece,bars ce ľubim. ona: a možeš mi ešče povedzec dajake slovko, co som ňigda ňečula? on: ta žebi internet?
Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod
pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....
A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?
"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "
Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.
- Madam, dejte prosim $2 na obed.
Madam vyndava $10 z kabelky:
- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?
- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...
- A nepujdete misto obeda na nakupy?
- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!
- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?
- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!
- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.
- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku.
- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!
Pani učiteľka Brooksová, ktorá učila v druhej triede, mala problémy s jedným zo svojich žiakov. Raz sa ho opýtala:
- Čo je to s tebou, Harry?
Harry jej odpovedal:
- Ja som múdrejší ako na druhú triedu. Moja sestra je v tretej triede a ja som múdrejší ako ona! Myslím, že by som mal tiež patriť do tretej triedy.
To už bolo na pani učiteľku príliš. Zaviedla Harryho do riaditelne. Harry čakal u sekretárky a učiteľka vysvetlila riaditeľovi o čo ide. Riaditeľ jej povedal, že si chlapca vyskúša. Pokiaľ nebude vedieť odpovedať na niektorú z otázok, pôjde späť do druhej triedy a hotovo. Učiteľka s tým súhlasila. Priviedla Harryho k riaditeľovi, vysvetlila mu podmienky skúšky a Harry súhlasil.
Riaditeľ:
- Koľko je 3 x 3?
Harry:
- Deväť.
Riaditeľ:
- Koľko je 6 x 6?
Harry:
- 36.
A tak to išlo ďalej s každou ďalšou otázkou, o ktorej si riaditeľ myslel, že by ju mal žiak tretej triedy vedieť zodpovedať. Riaditeľ sa pozrel na učiteľku a povedal:
- Ja myslím, že Harry už môže ísť do tretej triedy.
Učiteľka povedala riaditeľovi:
- Ja mu dám tiež pár otázok.
Riaditeľ aj Harry súhlasili.
Učiteľka:
- Čo má krava štyri a ja len dve?
Harry (za okamih):
- Nohy.
Učiteľka:
- Č ty máš v nohaviciach a ja nie?
Riaditeľa tá otázka prekvapila.
Harry odpovedal:
- Vrecká.
Učiteľka:
- Čo je toto: začína to na P a končí na A, je to väčšinou kučeravé, blond, čierne alebo ryšavé?
Harry:
- Parochňa.
Riaditeľ sa posadil a spadla mu čelusť.
Učiteľka:
- Čo je tvrdé a ružové, keď to ide dovnútra a von to ide mäkké a mokré?
Riaditeľ vyvalil oči a kým tomu mohol zabrániť, Harry povedal:
- Žuvačka.
Učiteľka:
- Čo robí muž postojačky, žena v sede a pes na troch nohách?
Harry:
- Podáva ruku.
Riaditeľ sa roztriasol.
Učiteľka:
- Čo je to: začína to na S a končí na Ž a je pri tom veľa vzrušenia?
Harry:
- Súťaž.
Riaditeľ si oddýchol a hovorí učiteľke:
- Dajte Harryho do tej tretej triedy. Moje odpovede na tých posledných šesť otázok by boli všetky zlé.
Sťažuje sa psychiater kolegovi:
”Jeden blázon mi stále predáva Niagarské vodopády. Už neviem, čo mám robiť.”
”A prečo ich nekúpiš?”
”Nemôžem, predáva ich veľmi draho.”
Vedeli ste že?
Na svete je viac bradaviek, ako ľudí.
Muž hovorí žene:
– Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď to stojí. Čo je to?
Žena sa začervená a hovorí:
– Prečo mi dávaš také hádanky?
– Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!
O pár dní dnim príde návšteva a žena chce zamachrovať.
Tak hovorí:
– Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?
Muž chytí záchvat smiechu. Žena:
– Čo sa rehoceš ako debil?
– Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej … som zvedavý, ako z toho urobíš električku!
Posiela matka na dedine svojho syna do mesta
a radí mu:
"Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča!
