Povídají si dvě přítelkyně.
"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.
"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"
"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčný."
Príde Fero opitý ako doga domov riadne podráždený z krčmy. Vrhne sa okamžite do spálne, skočí na ženu v posteli a potom sa spokojne prechádza po dome. Všimne si však že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí dvere a vidí svoju ženu vo vani plákať bielizeň Pýta sa je:
-Počuj, Marka, ako dlho s tu už?
-No, asi hodinu, veď vidíš, že periem!
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne svetlo a vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
-Mamo, a to ste nevedeli povedať, keď som na vás liezol?
-Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už pol roka nerozprávame?
Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Janko vraví mamičke:
”Idem si natrhať čerešne.”
”Ale veď je zima!”
”To nič! Dám si rukavičky.”
Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen prohodí:
„To nevidíte, že tam byla červená?!"
„Hahá" na to mladý muž, „můj brácha nikdy nestaví na červenou!"
Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.
„Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!"
Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. „Co je zas tohle?" diví se instruktor. „Proč nejedete?"
„Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"
„Tak teď si tě vyzkouším,“ řekl rabín malému Morickovi,
„položím ti otázku. Co bys dělal, kdybys našel
milion dolarů?“
Chlapec se na chvíli zamyslel a potom pravil:
„Kdyby ty peníze ztratil nějaký bohatý milionář, který
má všeho dost a žije v blahobytu, tak bych si je klidně
nechal. Ale kdyby se stalo, že by je ztratil nějaký chudý
člověk, který žije v bídě, nemá kde bydlet a co jíst,
okamžitě bych mu je vrátil.“
Vbehne Fero do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
- Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky... - hovorí mu predavač.
- Čo blbnete?! - čuduje sa Fero - Aké antialergické prostriedky?
Ja chcem iba film do foťáka...
Rozpráva Fero kamarátom:
- Žžžil som ja spokojne s bbbratom Mišom. Ale z ničoho nič sme zzzačali chudnúť. Dddoktor mám povedal, aby sme si kúpili kkkozu a pili kkkozie mlieko. Tak sme si tú kkkozu kúpili a zzzačali sme ju každý dddeň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dddva, cicali tttri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám dddoktor a povedal aby sme mu ukázali tú kkkozu. Ked sme mmmu ju ukázali povedal, že to nie je kkkoza, ale že to je cccap. Brata Miša z toho ppporazilo a ja som začal kkkoktať.
