Reklama:

Pri rieke sedí chlapček a plače.

Prečo plačeš?

pýta sa okoloidúci. 

Lebo mi pred chviľou spadol do vody chlieb.

S maslom?

Nie, s bratom.

Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. 

Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...

Sejdou se dva kamarádi v hospodě a jak to tak bývá, debata se stočí k sexu... 

"Už se ti někdy stalo, že si během sexu přišel o kondom?" - ptá se první. 

"No jasně, celkem často." - odpovídá druhý. 

"Jak ho potom vylovíš?" - pokračuje první. 

 

"Normálně ho vyseru. "

Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:

-My máme Panteón!

Talian na to:

-My máme Koloseum!

Grék:

-My sme mali najväčších matematikov v histórii!

-My sme mali Rímsku ríšu!

A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:

-A my sme vynašli sex!

A talian na to:

-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!

Mladý Donald MacDonald zo Škótska šiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne: 

"Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo intrák?" 

"Škola je v pohode, ale internát moc nie. Tí Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí." 

"Chudáčik... A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?" 

"V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy..."

Reklama:

Povídají si dvě přítelkyně.

"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."

"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.

"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"

"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčný."

Príde Fero opitý ako doga domov riadne podráždený z krčmy. Vrhne sa okamžite do spálne, skočí na ženu v posteli a potom sa spokojne prechádza po dome. Všimne si však že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí dvere a vidí svoju ženu vo vani plákať bielizeň Pýta sa je:

-Počuj, Marka, ako dlho s tu už?

-No, asi hodinu, veď vidíš, že periem!

Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne svetlo a vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.

-Mamo, a to ste nevedeli povedať, keď som na vás liezol?

-Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už pol roka nerozprávame?

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: 

- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu? 

- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca? 

- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere…

Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“

Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…

Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “

A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.

A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“

Medvěd odpoví: „Ne nemám.“

A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!