Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.

Niekto mi dnes rano napisal na facebook že som velmi lenivy bastard …. 

Skoro som mu aj niečo odpovedal ale nechcelo sa mi ….

Aky je rozdiel medzi prostitutkou a manželkou ? 

Manželka zoberie aj kreditku ….

Blondínka je na prehliadke u gynekológa.

– A jéj, to sa mi nepáči, pani Horvátová.

– A čo pán doktor, je to zlé?

– Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.

– No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?

– Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.

Pani Horvátová sľúbila, že určite žiadny nebude.

Keď odišla, pýta sa sestrička doktora:

– Čo vlastne bolo tej Horvátovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.

– Aj bola, ale predbiehať v obchode sa nemá!

Malý cigáň s mamou varí v kuchyni, vopchá si hlavu do múky a vraví:

"Aha mama, ja som biely."

Mama mu jednu je*ne a povie mu: 

"Choď sa ukázať otcovi. "

Príde za otcom a vraví mu:

"Pozeraj otec, ja som biely ."

... ... Otec mu jednu je*ne a pošle ho za dedom.

Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:

" Aha, dedo, ja som biely ."

Dedo mu tiež jednu prije*e a ešte k tomu ho nakope do prdele...

... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:

" Aké si si zobral z tohto ponaučenie ? "

A malý cigáň jej odpovie:

" Som 7 minút biely a už vás vy kurvy cigánske neznášam!

Na plaveckých pretekoch sa rozprávajú dvaja diváci:

”Ten náš reprezentant, čo vyhral, bol diskvalifikovaný! Použil netradičný štýl.”

”Aký?”

”Motorový čln!”

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:

"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:

"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:

"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:

"Že se mi to docela povedlo..."

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?" 

"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!" 

"No, ale on volal: zasrané náledí."

-Miláčku, jdu na jedno.

-Jasně nebudu tebe čekat. Umím si spočítat, jak takové jedno vypadá.

-Dík, miluju tě. Jsi moje jediná.

Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:

"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."

"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."