Prišli 3 ženy k doktorovi, že ich manželia doma nestíhajú sex. Jednej dal dávku hormónov pre jeleňa, druhej pre tigra a tretej pre vlka. O týždeň prvá hovorí:
-Dala som to mužovi do kávy, zaručal ako jeleň a vyletel na mňa!
Druhá na to:Ja som mu to dala do čaju, sotva ho dopil, zareval ako tiger a trhal zo mňa šaty! Len tretia nejak smutne sedí, nič nehovorí...
Lekár sa jej pýta:A vy ako, mladá pani?
-Dala som mu to do mlieka. V kľudne to vypil a šli sme spať. O polnoci sa zrazu zobudil, zavyl ako vlk, začal si lízať gule a zlomil si pri tom väz...
-Drahá, a na čom sa tak smeješ?
-Na vlastnej hlúposti!
-A prečo len tak málo?
Po roku študia pridze domu študentka a už od prahu dzveri vola:
- Mamoo...mam chlapcaa!
- Svaata matko a co študuje...medicinu??
- Ale mamoo, šak vun ma lem dva mešacee...
Vodička prekročila rýchlosť. Zastaví ju policajt a hovorí: Slečna, za prekročenie rýchlosti dostanete pokutu. Vodička si v tej chvíli vyhrnie sukňu a stiahne nohavičky. Policajt sa pozrie a hovorí: Bohužiaľ, z toho nič nebude. Ja som gej
V Belgicku robili sčítanie národa. Všetci sa zišli na námestí a starosta vraví: "Všetci Flámi naľavo a Valóni napravo." Zozadu sa ozve slovenský cigáň: "A my, Belgičania, máme ísť kam?
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.
Niekto mi dnes rano napisal na facebook že som velmi lenivy bastard ….
Skoro som mu aj niečo odpovedal ale nechcelo sa mi ….
Aky je rozdiel medzi prostitutkou a manželkou ?
Manželka zoberie aj kreditku ….
Blondínka je na prehliadke u gynekológa.
– A jéj, to sa mi nepáči, pani Horvátová.
– A čo pán doktor, je to zlé?
– Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
– No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
– Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Horvátová sľúbila, že určite žiadny nebude.
Keď odišla, pýta sa sestrička doktora:
– Čo vlastne bolo tej Horvátovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
– Aj bola, ale predbiehať v obchode sa nemá!
Malý cigáň s mamou varí v kuchyni, vopchá si hlavu do múky a vraví:
"Aha mama, ja som biely."
Mama mu jednu je*ne a povie mu:
"Choď sa ukázať otcovi. "
Príde za otcom a vraví mu:
"Pozeraj otec, ja som biely ."
... ... Otec mu jednu je*ne a pošle ho za dedom.
Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
" Aha, dedo, ja som biely ."
Dedo mu tiež jednu prije*e a ešte k tomu ho nakope do prdele...
... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
" Aké si si zobral z tohto ponaučenie ? "
A malý cigáň jej odpovie:
" Som 7 minút biely a už vás vy kurvy cigánske neznášam!