Chlapík stretne ženskú v bare. Po niekoľkých pohárikoch a tancoch to vyzerá, že spolu strávia noc. Cestou domov autom sa na neho tá slečna pozrie takým psím pohľadom a hovorí: „Musím sa ti k niečomu priznať. Tá podprsenka, čo mám, je vypchatá. “
“ V pohode, na tom predsa nezáleží. „“ Nie, ja myslím NAOZAJ vypchatá, som plochá ako doska, naozaj tam vôbec nič nemám. „“ Myslím, že to nevadí. Ja sa tiež vlastne musím priznať. Vieš, ja ho mám ako bábätko .
„Po chvíľkových rozpakoch sa na seba usmejú, že na tom vlastne nezáleží a že si rovnako môžu dobre užiť. Tak dôjdu k nej domov, dajú si ešte pohárik a začnú sa vyzliekať. Ona si dá dole podprsenku a skutočne, je tak plochá, že sa jej dajú počítať rebrá.
On si dá dole nohavice a spodky a medzi nohami sa mu hojdá vták až niekam pod kolená. „Uff, nehovoril si, že ho máš ako bábätko ???“ „No veď, štyridsaťpäť čísel a dve a pol kila.“
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami. Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom. Matka sa pýta: „Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ „Celkom jednoducho,“ vysvetľuje dcéra. „Som zástupkyňa.“ „A koho zastupuješ?“ „Nóó…“ hovorí dcéra, „manželky, priateľky a iné unavené ženy.“
Keď NASA poslala prvých kozmonautov do vesmíru, zistila, že písacie perá nefungujú pri absencii gravitácie. Vyriešením tohto problému poverila konzultantskú spoločnosť. Po desiatich rokoch a 12 miliónoch dolárov Američania majú perá schopné písať v akejkoľvek pozícii a v rozmedzí teplôt mínus 140 až plus 120 stupňov Celzia. Rusi používajú ceruzky.
Rozprávajú sa dvaja muži.
Prečo nie si doma?
Včera som naučil svojho psa aby k nám domov nikoho nepúšťal.
Nechápem.
Vieš, nenaučil som ho, že mňa pustiť môže...
- Tak bohužel, v testu jste nezískal ani jeden bod, řidičský průkaz nedostanete.
- Ani na audinu?
- Na audinu jo.
Do lekárne prišli traja chlapci,slušne pozdravili a prvý hovorí:
-Prosím si bórovú masť za päťdesiat halierov.
Lekárnik mrzuto zaškúlil,priniesol dlhý rebrík,vyliezol až kamsi pod povalu a z poslednej zásuvky vybral bórovú masť za päťdesiat halierov. Zišiel dolu,odniesol rebrík,zabalil masť a vyinkasoval päťdesiat halierov.Potom sa obrátil k druhému:
-Čo si želáš ty?
-Aj ja si prosím bórovú masť za päťdesiat halierov!
Lekárnik potichu zašomral,priniesol rebrík,vyliezol k najvyššej zásuvke,vybral masť,ale prezieravo sa opýtal tretieho chlapca:
-Aj ty chceš bórovú masť za päťdesiat halierov?
-Nie, -pokrútil chlapec hlavou.
Lekárnik spokojne zišiel z rebríka,odniesol ho,zinkasoval päťdesiat halierov a znova sa pýta tretieho:
-No tak a čo si želáš ty?
-Ja si prosím bórovú masť za korunu!
Poručík prikázal vojakovi Pažbovi uvariť zajaca.
-A kde ho vezmem, pán poručík? Veď tu niet zajacov!
-To je príkaz, vojak Pažba. Ja si na hodinku zdriemnem a keď sa zobudím, aby bol zajačí perkelt!
Prebudí sa poručík a zacíti vôňu perkeltu. Vidí, že vojak Pažba varí na šporáku.
-Pažba, vy ste kanón! Povedzte, odkiaľ ste ho zobrali?
-Zobral som pušku, vyšiel som pred dvere, beží tam zajac a ja bác do neho! Ani zamňaukať nestihol!
Chytí jeden zlatú rybku. Tá mu povie, že vzhľadom a krízu mu môže splniť iba jedno želanie. Tak si želá:
-Chcel by som okuliare od Gucciho, – povie.
Rybka sa zamyslí a povie.
-Vonku zúri kríza, ľudia sú premnožení, nemajú čo jesť, príroda kolabuje a ty si taký sebecký, že chceš okuliare od Gucciho?
A chlapík povie.
-Okej, tak chcem okuliare pre všetkých!
Doopatrujem starších ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.
Ide po ceste motorkár a zrazu mu narazí vrabec do helmy. Vrabec spadne na zem a tak ho motorkár zoberie domov. Doma sa o neho pekne postará, dá ho do klietky a ide do roboty. Keď sa vrabec po chvíli preberie, hovorí si:
- Bože môj, mreže, chleba, voda ... Hádam som motorkára nezabil?