Do lekárne prišli traja chlapci,slušne pozdravili a prvý hovorí:
-Prosím si bórovú masť za päťdesiat halierov.
Lekárnik mrzuto zaškúlil,priniesol dlhý rebrík,vyliezol až kamsi pod povalu a z poslednej zásuvky vybral bórovú masť za päťdesiat halierov. Zišiel dolu,odniesol rebrík,zabalil masť a vyinkasoval päťdesiat halierov.Potom sa obrátil k druhému:
-Čo si želáš ty?
-Aj ja si prosím bórovú masť za päťdesiat halierov!
Lekárnik potichu zašomral,priniesol rebrík,vyliezol k najvyššej zásuvke,vybral masť,ale prezieravo sa opýtal tretieho chlapca:
-Aj ty chceš bórovú masť za päťdesiat halierov?
-Nie, -pokrútil chlapec hlavou.
Lekárnik spokojne zišiel z rebríka,odniesol ho,zinkasoval päťdesiat halierov a znova sa pýta tretieho:
-No tak a čo si želáš ty?
-Ja si prosím bórovú masť za korunu!
Poručík prikázal vojakovi Pažbovi uvariť zajaca.
-A kde ho vezmem, pán poručík? Veď tu niet zajacov!
-To je príkaz, vojak Pažba. Ja si na hodinku zdriemnem a keď sa zobudím, aby bol zajačí perkelt!
Prebudí sa poručík a zacíti vôňu perkeltu. Vidí, že vojak Pažba varí na šporáku.
-Pažba, vy ste kanón! Povedzte, odkiaľ ste ho zobrali?
-Zobral som pušku, vyšiel som pred dvere, beží tam zajac a ja bác do neho! Ani zamňaukať nestihol!
Chytí jeden zlatú rybku. Tá mu povie, že vzhľadom a krízu mu môže splniť iba jedno želanie. Tak si želá:
-Chcel by som okuliare od Gucciho, – povie.
Rybka sa zamyslí a povie.
-Vonku zúri kríza, ľudia sú premnožení, nemajú čo jesť, príroda kolabuje a ty si taký sebecký, že chceš okuliare od Gucciho?
A chlapík povie.
-Okej, tak chcem okuliare pre všetkých!
Doopatrujem starších ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.
Ide po ceste motorkár a zrazu mu narazí vrabec do helmy. Vrabec spadne na zem a tak ho motorkár zoberie domov. Doma sa o neho pekne postará, dá ho do klietky a ide do roboty. Keď sa vrabec po chvíli preberie, hovorí si:
- Bože môj, mreže, chleba, voda ... Hádam som motorkára nezabil?
Vojaka Deža poslali v zime na opušťák. Keďže býval len pár kilákov od kasárni, išiel na lyžiach. Keď sa vrátil (zázrak), tak sa ho veliteľ pýta:
"Dežo, ako bolo?"
"Ta dóbre, pan veľiteľ, prišol som domu, Araňu som oprel o dzvere a tam som ju vyj**al."
"A potom?"
"Ta potim som ju rucel na stul a tam som ju zaše vyj**al."
"A čo potom?"
"Ta som ju šmaril do posceľe a tam som ju vyj**al."
"A čo po tom?."
"A co furt mace s tym potom - potim som sebe dal dolu lyže z nohoch!"
Na cintoríne matka pochováva malého syna a pritom narieka:
-A keď už budeš s Pánom Bohom, tak ho popros, nech sa naša Janka rýchlo vydá a tiež, aby sa strýko Ernest skoro uzdravil a tiež, aby starému otcovi zdravie slúžilo!
Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu:
-Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca!
"Blondínka si v reštaurácii zavolá čašníka a hovorí mu:
- Prosím si takú istú rybku, akú má ten pán pri tamtom stole.
- Slečna, ten pán má bravčové.
- Mne to nevadí, mne chutia všetky ryby."
Paní u doktora:
"Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat. Můj muž celou noc mluví ze spaní."
"A co říká?"
"Stále opakuje to stejné: Nebuď mne!"
Žena pozerá program o varení. Manžel jej hovorí:
- Nechápem , na čo to pozeráš, aj tak to nebudeš vedieť navariť...
Ona sa k nemu otočí a povie:
- No a čo! Ty sa takisto pozeráš na porno...
