Vojaka Deža poslali v zime na opušťák. Keďže býval len pár kilákov od kasárni, išiel na lyžiach. Keď sa vrátil (zázrak), tak sa ho veliteľ pýta:
"Dežo, ako bolo?"
"Ta dóbre, pan veľiteľ, prišol som domu, Araňu som oprel o dzvere a tam som ju vyj**al."
"A potom?"
"Ta potim som ju rucel na stul a tam som ju zaše vyj**al."
"A čo potom?"
"Ta som ju šmaril do posceľe a tam som ju vyj**al."
"A čo po tom?."
"A co furt mace s tym potom - potim som sebe dal dolu lyže z nohoch!"
Na cintoríne matka pochováva malého syna a pritom narieka:
-A keď už budeš s Pánom Bohom, tak ho popros, nech sa naša Janka rýchlo vydá a tiež, aby sa strýko Ernest skoro uzdravil a tiež, aby starému otcovi zdravie slúžilo!
Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu:
-Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca!
"Blondínka si v reštaurácii zavolá čašníka a hovorí mu:
- Prosím si takú istú rybku, akú má ten pán pri tamtom stole.
- Slečna, ten pán má bravčové.
- Mne to nevadí, mne chutia všetky ryby."
Paní u doktora:
"Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat. Můj muž celou noc mluví ze spaní."
"A co říká?"
"Stále opakuje to stejné: Nebuď mne!"
Žena pozerá program o varení. Manžel jej hovorí:
- Nechápem , na čo to pozeráš, aj tak to nebudeš vedieť navariť...
Ona sa k nemu otočí a povie:
- No a čo! Ty sa takisto pozeráš na porno...
Včera jsem na párty sbalila černocha a následně ho dotáhla ke mně domů. Začali jsme se líbat a já mu řekla, ať mi teda ukáže, jestli je pravda to, co se o černých říká. Ten vůl mě bodnul a ukradl mi kabelku :-(
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne přednebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"
Pride mladik do lekarne a vystekne na predavacku:
- Tri krabicky mrdakov.
Predavacka ho poziada, ci by to nemohol povedat slusnejsie.
- Tri krabicky kondomov.
- A este slusnejsie by to neslo? - pyta sa predavacka.
......Mladik rozopne poklopec, vytiahne ho, polozi na pult a vravi:
- Pani, chcem Vas laskavo poprosit, oblecte tohto gentlemana.
Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža
Pravdaže mám. Raňajky.
Príde chlap k urológovi a hovorí: - Prosím vás, potrebujem pomoc! Myslím si, že som nočná mora. A doktor mu na to: - Ale to musíte ísť k psychiatrovi. Prečo ste šli sem? - Lebo tu sa svietilo.