Včera jsem na párty sbalila černocha a následně ho dotáhla ke mně domů. Začali jsme se líbat a já mu řekla, ať mi teda ukáže, jestli je pravda to, co se o černých říká. Ten vůl mě bodnul a ukradl mi kabelku :-(

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne přednebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"

Pride mladik do lekarne a vystekne na predavacku:

- Tri krabicky mrdakov.

Predavacka ho poziada, ci by to nemohol povedat slusnejsie.

- Tri krabicky kondomov.

- A este slusnejsie by to neslo? - pyta sa predavacka.

......Mladik rozopne poklopec, vytiahne ho, polozi na pult a vravi:

- Pani, chcem Vas laskavo poprosit, oblecte tohto gentlemana.

Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža

Pravdaže mám. Raňajky.

Príde chlap k urológovi a hovorí: - Prosím vás, potrebujem pomoc! Myslím si, že som nočná mora. A doktor mu na to: - Ale to musíte ísť k psychiatrovi. Prečo ste šli sem? - Lebo tu sa svietilo.

Jak se počítá mzda v Česku???

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:

"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč

měsíčně."

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:

"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč

ročně, ale...

Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.

Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.

Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to

znamená 76 dní.

Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,

tedy pracuješ jen 63 dní.

To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.

No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?

Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."

...

"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.

„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.

Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.

„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”

Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální

zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde

domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat

synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:

„Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?“

Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou

ratolestí, a říká mu:

„Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi

necháváme pro sebe!“

Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka

tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde

domů. Tatínek se ptá:

„Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?“

„Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí.“

U nás je riadna dražoba! - sťažuje sa Mišo - Včera som bol na raňajkách v hostinci a platil som 10 eur! 10 eur? A čo si si dal? 7 borovičiek, 3 pivá a jeden rožok...

Na tarhu predáva jeden pán podprsienky a vykrikuje... póoodprsienky 2,3,4,5, kupujce, dávam za lacné peneži.. a tak stále vykrikuje, kedz ku nemu pridze jedna babenka a še ho po cichučky píta... a jedničky nemace???? nato on zaše vykrikuje to co pred tým a ona še ho zaše po cichučky pýta .. a jedničky nemace???? nato vun prestal kričec a nahlas jej hutori... z výýýražkami ice ku dochtoroj, z výýýražkami ice ku dochtoroj..