Spor o dieťa po rozvode.

Žena vyhlasuje: To dieťa som napokon priviedla na svet ja!

Manželov argunent: Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Nový starosta města se vydal se svou manželkou na obhlídku terénu. U jedné velké stavby se zastavil a potěšeně pozoroval pracující dělníky. Najednou jeden z nich zahlaholil: 

"Ahoj, Sára, jak se máš?" 

"To je prima, že tě zase vidím, Avnere," odpověděla potěšeně starostova manželka. A setrvala s Avnerem v delším srdečném rozhovoru. 

Když pak pokračovali v procházce městem, starosta to nevydržel a zeptal se: "Ty toho člověka znáš?"

"Ano," odpověděla Sára, "studovali jsme spolu na univerzitě. A nejenom to, skoro jsme se vzali." 

Starosta byl jeden velký úsměv. "Vidíš, Sára, jaké máš štěstí, že jsme se potkali! Jinak bys byla manželkou stavebního dělníka."

"Nikoli. I v tom případě bych byla manželkou starosty." – odpověděla Sára bez zaváhání.

Zavolal som si chlapika aby mi opravil ustredne kurenie a ten tak medzi rečov mi vravi;

vy ste byvali hokejista – že ?

Ano, ale ako ste nato prišli ? 

Tu fotku čo mate z Jožom Golonkom na pisacom stole ….

Ale na tej fotke som zo svojov ženou …..

Víte proč muži nosí v peněženkách fotky svých žen? 

Aby jim to připomínalo, že tam místo nich mohli mít peníze.

PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.

I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA : 

"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? " 

MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "

MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ ! 

PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"

MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "

PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:

"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! " 

A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !

Starší pár v posteli, manžel vypne lampu na čítanie, otočí sa na bok a začína usínať. Manželka sa otočí k nemu a šepká mu do ucha:
“Pamätáš sa drahý, keď sme boli mladší, si mi stisol ruku, a zaželal dobrú noc?”

Manžel ospalo nahmatá jej ruku a ju stisne, ospalo zašomre “dobrú noc”.
Ona pokračuje : “…a potom si ma objal a pobozkal”

Manžel už trochu nasrdený otočí sa, objíme ju a pobozká na čelo.
“… A potom si ma jemne hrýzol “ dokončí manželka.

Manžel sa posadí, nahmatá si papuče a odchádza, manželka volá za ním: “..kamže ideš drahučký?”
On zlostne zavrčí : “Idem do kúpeľne po zuby !!!”

Večerná romantika , manželia v posteli ,všetko prebieha tak ako ma. Chlap sa činil ,manželka je úplné hotová .Keď skončia manželka hovorí : „ wau tak dnes to bolo prenádherné si poriadny divoch a ešte si sa aj dva krát urobil .“ Chlap objíme manželku a hovorí : „ No vieš miláčik zajtra je priamy prenos liga majstrov tak som si to musel nadrobiť už dnes… „

Sekretárka stoji pri okne, príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia. Ona hovorí :“Pán riaditeľ, čo to robíte?“ „Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hľadám stanicu Rakúsko.“ Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví :“Pán riaditeľ, na tuto anténku nechytíte ani Banskú Bystricu…“

Winnetou vyšiel zo svojho stanu a hneď na to dostal veľkú ranu medzi oči, až klesol na zem. O chvíľu zo stanu vyšiel Old Shatterhand, tiež dostal ranu medzi oči a klesol k zemi... Winnetou vraví:

- Môj biely brat tiež stúpil na hrable?

Žiaci píšu písomku. 

Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami. 

Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška! 

Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz? 

Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!