Reklama:

Na plaveckých pretekoch sa rozprávajú dvaja diváci:

”Ten náš reprezentant, čo vyhral, bol diskvalifikovaný! Použil netradičný štýl.”

”Aký?”

”Motorový čln!”

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:

"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:

"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:

"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:

"Že se mi to docela povedlo..."

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?" 

"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!" 

"No, ale on volal: zasrané náledí."

-Miláčku, jdu na jedno.

-Jasně nebudu tebe čekat. Umím si spočítat, jak takové jedno vypadá.

-Dík, miluju tě. Jsi moje jediná.

Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:

"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."

"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."

Reklama:

Spor o dieťa po rozvode.

Žena vyhlasuje: To dieťa som napokon priviedla na svet ja!

Manželov argunent: Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Nový starosta města se vydal se svou manželkou na obhlídku terénu. U jedné velké stavby se zastavil a potěšeně pozoroval pracující dělníky. Najednou jeden z nich zahlaholil: 

"Ahoj, Sára, jak se máš?" 

"To je prima, že tě zase vidím, Avnere," odpověděla potěšeně starostova manželka. A setrvala s Avnerem v delším srdečném rozhovoru. 

Když pak pokračovali v procházce městem, starosta to nevydržel a zeptal se: "Ty toho člověka znáš?"

"Ano," odpověděla Sára, "studovali jsme spolu na univerzitě. A nejenom to, skoro jsme se vzali." 

Starosta byl jeden velký úsměv. "Vidíš, Sára, jaké máš štěstí, že jsme se potkali! Jinak bys byla manželkou stavebního dělníka."

"Nikoli. I v tom případě bych byla manželkou starosty." – odpověděla Sára bez zaváhání.

Zavolal som si chlapika aby mi opravil ustredne kurenie a ten tak medzi rečov mi vravi;

vy ste byvali hokejista – že ?

Ano, ale ako ste nato prišli ? 

Tu fotku čo mate z Jožom Golonkom na pisacom stole ….

Ale na tej fotke som zo svojov ženou …..

Víte proč muži nosí v peněženkách fotky svých žen? 

Aby jim to připomínalo, že tam místo nich mohli mít peníze.

PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.

I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA : 

"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? " 

MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "

MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ ! 

PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"

MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "

PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:

"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! " 

A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !