Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: “Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu”?

-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!

-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!

-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!

Sprievodca vysvetľuje turistom:

-Z tejto skaly pred rokom skočilo jedno dievča.

-Vari z Depresie? – pýta sa jedna pani.

-Nie, z Budapešti!

"Ráno na vsi je nejdůležitější nakrmit dobytek" 

říká má žena a podává mi snídani.

Policajt zastaví auto a hovorí:

- Dobrý deň, pán vodič, bežná kontrola. Prečo vám tak strašne revú tie repráky?

- To aby ste nepočuli, aký som opitý.

Na urológii:

-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!

Sedia dvaja lordi v kupé vo vlaku. Jeden vytiahne banán, olúpe ho a posolí. Potom ho vyhodí von oknom!

Druhý lord sa čuduje:

-Prečo to robíte, mylord?

-Hm, nemám rád solené banány!

Od čoho si ochorel?

-Od studeného vína.

-A čím si sa vyliečil?

-Vareným vínom!

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo. "Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší." Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

"Janko! Ako sa to správaš? Tá milá teta ti dala buchtu a ty si jej kameňom rozbil okno!"

"To nebol kameň. To bola tá buchta."

V krčme:

"Ahoj Jano! Čo piješ?"

"Všetko!"

"Všetko?! Pán hlavný! Pre mňa jednu slivovicu a tuto kamarátovi minerálku."