- Mamo, ja ša za Vaśka nevŷdam! Je pijak!
- Jak jes na to prišla?
- Jak sme ša cilovali, batkala´m mu po nohavicoch a mav h nych štosi tverde, dovhe... Naisto fľašku. Sedmičku!
- Oj, ďivko moja, lem ša za ňoho vŷdaj. Ja cilŷj žŷvot perežŷla s ploskačkom..
Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:
- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky.
A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:
- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu.
A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:
- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.
Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález. Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí,nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
"Babka ochorie a tak ku nej zavolajú lekára. Keď odíde, babka pootvorí jedno oko a pýta sa:
- Kto to bol?
- Lekár babka, lekár.
- Aha. Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje."!!
Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:
-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!
Druhá na to:
-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!
Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:
-Mne muž po svadobnej noci povedal: “Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!
Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: “Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu”?
-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!
-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!
-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!
Sprievodca vysvetľuje turistom:
-Z tejto skaly pred rokom skočilo jedno dievča.
-Vari z Depresie? – pýta sa jedna pani.
-Nie, z Budapešti!
"Ráno na vsi je nejdůležitější nakrmit dobytek"
říká má žena a podává mi snídani.
Policajt zastaví auto a hovorí:
- Dobrý deň, pán vodič, bežná kontrola. Prečo vám tak strašne revú tie repráky?
- To aby ste nepočuli, aký som opitý.
Na urológii:
-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!