Sedia dvaja lordi v kupé vo vlaku. Jeden vytiahne banán, olúpe ho a posolí. Potom ho vyhodí von oknom!
Druhý lord sa čuduje:
-Prečo to robíte, mylord?
-Hm, nemám rád solené banány!
Od čoho si ochorel?
-Od studeného vína.
-A čím si sa vyliečil?
-Vareným vínom!
Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo. "Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší." Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."
"Janko! Ako sa to správaš? Tá milá teta ti dala buchtu a ty si jej kameňom rozbil okno!"
"To nebol kameň. To bola tá buchta."
V krčme:
"Ahoj Jano! Čo piješ?"
"Všetko!"
"Všetko?! Pán hlavný! Pre mňa jednu slivovicu a tuto kamarátovi minerálku."
Manželka sa požalovala svojmu doktorovi že manžel stratil na nu chut';
nech robim čo robim ani ho to nepohne !
Nebojte sa to je dnes velmi lahko a nemusite mu davat' ani Viagru... a čo obyčajne ranajkuje ?
Cereali ..
to je dobre, tak mu do toho davajte to psačie suche žradlo to v nom vyvola psačie pudy, bude po vas skakat' ako pes....
Doktor stretne o mesiac tu ženu na ulici celu v čiernom a pyta sa čo sa stalo.?
Ale urobila som ako ste mi poradil a bolo dobre - skakal na mna ako mlady psiček, ale minuli tyžden som ho nevidela pred garažov ležal na zemi a lizal si gule a tak som ho nechtiac prešla autom.....
Traja kamaráti sa stavia, že vyhrá ten, kto povie najkratší vtip. Prvý povie na tri slová, druhý na dve. Tretí ide smutný domov a vidí, že jeho sestra blondína "používa sviečku". Zoberie jej sviečku, príde ku kamarátom, položí sviečku na stôl *a povie: -Švagor.
Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?"
Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola."
Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
- Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?
- Neviem!
- Umrel na schodoch pred dverami do krčmy!
- A bol na ceste tam, alebo von!?
- Bol na ceste tam!
- Chudák Jožo!