Reklama:

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky: 

- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?

- Áno, mame. 

- Tak si vezmem päť kusov

Trestám vás, vojak Karanduľa za to, že ste v noci opitý dostali do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu?

- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.

Hádajú sa dvaja chlapci, kto má najmenšieho dedka.

Prvý hovorí: "Môj dedo mi je iba po pás."

Druhý hovorí: "Ten môj mi je len po kolená."

A tretí na to: "Môj je v nemocnici!"

"A prečo?"

"Spadol z rebríka, keď oberal jahody."

Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:

- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?

- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?

- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus

Otec straší malého syna:"Když budeš zlobit,půjdu za policajtem a povím mu to,a on tě zavře do vězení!"Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta,tak jde za ním a ptá se,zda si na něho otec stěžoval.Policajt nebyl blbý:"Ano,byl tu a říkal,že ho moc neposloucháš..."Chlapec se naštval a říká:"No,když on je takový,já na něj taky něco povím.Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!"

Reklama:

"S kým si to volala?"

"To bol tretí muž prvej ženy môjho druhého manžela..."

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce.

Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí 5 euro. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice – penis – 5 euro. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka.

Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
– Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva.
 Osloví ju iná žena: – Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď
odchádzate ?
– Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho
 zodvihol. Nuž len tak, preventívne …

Učiteľka na ZŠ v Bratislave se pýta, komu žiaci fandia vo futbale .Všetky deti odpovedia, že Slovanu: "... predsa sme Blaváci!"Len Jožko, že Spartaku.Učiteľka: "Prečo Spartaku, keď si z Bratislavy?".Jožko: "Moja mama fandi Spartaku, otec fandi Spartaku, tak aj ja fandim Spartaku."Učiteľka: "Prečo sa opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šľapka a otec dement, čo by si robil?"" Tak to by som fandil Slovanu"

Americkí vedci zistili, že polovica z nich sú čínski vedci...