Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom:
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.
Šumna panička stoji v autobuše a vedľa nej šedzi mladňak.
Ten jej hutori :Nechcece sebe šednuc?
Ja si na vyhriate miesta zasadne nesadám!!
Ta sebe šedni na kokot ľadovoho medzvedza (hutori chlapec).
Počuli ste to Pán šofér,robte s tým niečo!!!
A co mam teraz akože kvoli Vam otočic na severný pol?!
Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.
Ťuk ťuk!
Kdo tam?
Policie, otevřte!
Musíte počkat, právě seru!
My víme, ta telefonní budka má skleněné stěny!
Padajú 2 kvapky, jedna veľká a druhá malá. Ako tak padajú tá malá hovorí:
- Prosím ťa, daj mi trošku zo seba, ja som taká maličká, keď padnem na zem, nemám šancu prežiť a zahyniem.
No veľká kvapka sa nechcela podeliť...
Ako tak padali, tak to malá kvapka ešte niekoľko krát skúšala, ale veľká kvapka sa nedala obmäkčiť.
Nakoniec malá kvapka dopadla do kaluže, kde si pekne žila dalej a veľká kvapka padla na chodník a v priebehu niekoľkých minút vyschla....
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání...
Pred súdnym procesom sa rozpráva gazda so svojim obhajcom.
- Myslíte že by pomohlo keby som poslal sudcovi prasiatko? - pýta sa gazda.
- Preboha, nech Vás to ani nenapadne, - odpovedá právnik - Tým by ste si len pohoršili, sudca by si myslel, že ho chcete podplatiť.
Po súde právnik gratuluje gazdovi za výhru:
- No vidíte, vravel som Vám že to vyhráme.
- Naozaj - odpovedá gazda - ale aj tak som preistotu poslal to prasiatko sudcovi v mene toho druhého...
– Pán doktor, mám problém, každé moje stretnutie s chlapom sa končí v posteli. Ja jednoducho neviem odmietnuť. A potom sa cítim ako taká sprostá špinavá ku*va… – Mám na to top riešenie. – vraví lekár – Uvediem vás do hypnotického tranzu a keď sa z neho preberiete, budete schopná odmietnuť… – Ale ja nechcem odmietať. Urobte len to, aby som sa potom necítila ako taká sprostá špinavá ku*va…
Karol: Ty máš nový notebook?
Peter: Ano a zdarma.
Karol: Jak to?
Peter: Bol som u kamarádky a ten jej notebook nefungoval. Tak som sa s ním špáral asi 4 hodiny, ale na koniec som ho opravil. A ona si sedla na stôl, vyzliekla si gaťky a povedala: "Za to si môžeš vziať čo chceš."
Tak som si vzal notebook...
Karol: Dobre si urobil. Však v tých gaťkách by si vypadal ako buzerant...
Policajt pri rutinnej kontrole automobilu:
Pán vodič, čo to máte v tom kufri?
Polovicu prasaťa.
A živého alebo mŕtveho?