"Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle, než ten mužský... stejně jako volání, nakupování, parkování..."
Chlapik ostal na opustenom ostrove len z jednou ovečkou a psom po dlhom čase bez sexu sa mu aj zapačila ta ovečka …. ale akonahle sa len k nej približil pes začal strašne zurit', tak ho odviedol na druhu stranu ostrova tam uplietol z liam povraz a uviazal ho tam … ale čo len pribehol k ovečke naspat' pes tam už bol a znova takmer ho pokusal ked' sa približil k ovečke.... a tak premyšla pod palmov cele dni a noci ako s nim vybabrat' ale nič sa nedarilo... až jedneho dna sa na plaži objavila krasna žena a vravi mu že aj ona stroskotala a hned' sa ho pyta čo by preňho mohla urobit' ? A on vravi;
- Prosim ta nemohla by si zobrat' môjho psa na prechadzku po ostrove?
Príde muž domov a hovorí manželke
-Predstav si, dnes som šiel náhodou po Krížnej ulici a uvidel som tam aj našu susedu ! A vieš ešte koho ? Jej dve dcéry. A potom ešte jednu moju kolegyňu a ešte tú ženskú z prízemia, dokonca aj tú starú Krivošíkovú a ešte dve baby z nášho domu. A ani by si neverila, tá mladá z potravín na rohu tiež šľape !
-A čo ťa to tak hnevá ? To je ich vec !
-To hej, ale človek si ani nemôže užiť bez strachu, aby si sa to nedozvedela !
Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.
Sedia dvaja dedkovia na lavičke a pozerajú sa na mladú slečnu a jej sexi zvodný zadok. Jeden dedko hovori tomu druhému:” Aj ty by si chcel, mať znova 20 rokov?”” Nie, neblázni! Pre 5 minút zábavy, chodiť zase 40 rokov do fabriky? Tak to ani náhodou!”
Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
Šestnástka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.
Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov...!
Rozprávajú sa susedky:
- Našu dcéru požiadali o ruku dvaja muži. Prvý je inžinier a druhý je novinár.
- A na koho sa usmialo šťastie?
- Na inžiniera. Dcéra si vybrala novinára.
Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"***
Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn…
Tak otec hovorí: „Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.
Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”
Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”
Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”
O pol hodinu, kričí:
“Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“