Zena pride domov a najde manzela ako s detmi pozera porno. „Ty si sa asi zblaznil?!“ „Prosim Ta, ukludni sa, toto je detske porno..“
35 ročný mladík na otázku že kedy sa ožení odpovedal:
,,To je ťažké, kedykoľvek privediem domov dievča tak ju moja mama vyhodí.“
,,No tak si nájdi podobný typ ako je mama“
,,Aj to som skúšal, tú zase vyhodil foter.“
Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: “Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive.” Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.
Príde žena na umelé oplodnenie a pýta sa, či si môže vybrať darcu spermií.
-No, samozrejme," odpovedá doktor.
-Tu máme Brada Pitta, Toma Cruisa..."
"Stačí, stačí, chcem Brada Pitta!"
Doktor súhlasí, odvezú ju na sálu a uspia ju. Vtom sa doktor na ňu nahne, vytiahne svojho vtáka a hovorí: "Jááá ti dááám Brada Pitta!"
Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.
Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku,drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: „Drahý, musím …“ „Drahá, nič nehovor.“ „Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.“ „Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.“ „Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.“ Manžel ju pohladil. „Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?“
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyř-lůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!
Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
"Babka vyzliekaj tepláky!"
"Ale dedko, teraz a tu?"
"Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj."
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
"Ej, ale sa ochladilo."
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“
Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť.
Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.
Zazvoní zvonček Mladá slečna otvorí dvere, za dverami stoji mladý sympatický chlap . – Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ? – Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ? – Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri krát som si vrzol…