Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Janovi:
- Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-siatku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?
- Neviem chlapci, neviem... hovorí dedo a oblizne si pri tom obočie.

Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."

Manzelska suhra...

Hovori chlap : Preco maju ti nejvacsi blbci tie najkrajsie zeny?

Ej Ty lichotnik jeden...odpovie mu manzelka...

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...

Ide manžel do pôrodnice.
Manželka mu kýva z okna.
Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 KG!
- Koľko meria?
- 50 CM
- Po kom je???
- Toho ty nepoznáš!

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou

Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.

18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.

28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.

38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.

48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

- Mami, môžem isť kúpiť chleba?
- Nie dcéra v takom počasí by som ani psa von neposlala.
- Ale čo budeme jest?
- Pošlem do obchodu otca.

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.