Medzi mužmi a ženami je zásadný rozdiel v spôsobe chápania vety:
"Pri tom filme som minul/a celý balík vreckoviek"

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

-Ocko, ty si naozaj hadí muž?
-Prosím ťa, ako si na takú hlúposť prišiel?
-Ale, mamička včera vravela tete Božke, že ťa už má omotaného okolo prsta.

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..

Pýta sa manžel svojej ženy:
- Mám tu suchý chlieb. Mám ho dať von vtákom?
- Preboha len to nie. Radšej to sprav rukami!

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: – Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. – Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: – Vidíš ty blbec, tak sa má mávať uterákom!

Muž telefonuje na políciu:
– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?

– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)

– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

Žena sděluje gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní ?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.
" Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"