"James, tu v novinách píšu, že 80% Slovákov sú alkoholici. A čo je s tými 20%?"

"To sú deti do 3 rokov, pane." 

 

Reklama:

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy:
„Pomóóóóóc, já neumím plavat!“
Tupě se podívá na topící se a odvětí:
„Já taky neumím plavat a nedělám kvůli tomu takovej kravál“.

Drahý, veľmi túžim po dieťatku…
-A čo som ja bocian ?

Po pohrebe sa pýta Jano Miša.
-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?
-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

"Zlatí? Můžeš na chvilku?"

"Ano?"

"Sáhni si na něj. Cítíš, jak je tvrdý?"

"Cítím."

"Super. Tak kolikrát ti mám do p*či opakovat, aby jsi ten chlebník zavírala?"

Reklama:

Kdyz se manzelka vratila po tydnu z dovolene s holkama, nasla me v posteli s mym kamosem Ondrou.

-Neni to jak to vypada, je tlustej, smrdi, chrape, vubec se mi nelibi a nemeli jsme sex.

-Tak proc ho mas tedy v posteli?

-Chybelas mi.

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.

Potom ju uštipne do pŕs a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.

V tom ho žena uštipne na vtaka a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata

Jano, daj mi pusu!
- Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani sexovať by sme nemali!

Manžel príde domov, nájde tam svoju ženu v slzách. “Čo sa deje miláčik?”  “Tvoja matka ma hrozne urazila.” “Ako ťa mohla uraziť, keď je na dovolenke na druhom konci sveta?”

“Dnes ráno prišiel list, adresovaný tebe. Zo zvedavosti som ho otvorila.” “No a?” “Na konci listu bolo napísané: P.S. Drahá Petra, keď ten list budeš mať prečítaný, nezabudni ho dať môjmu synovi.”

Mladý muž narieka pri lôžku svojej ženy, ktorá má každú chvíľu rodiť: “Ach, ako ty musíš trpieť, drahá!” “Upokoj sa, Karol,” – hovorí láskavo manželka – “veď ty za to nemôžeš….”