Ferovi sa nechcel vtáčik postaviť ak hľadal kdejakých odborníkov až nakoniec našiel takého afrického kúzelníka. Ten mu dal taký biely prášok fukol mu ho smerom na vtáčika a vraví mu:”a teraz povedz 1234 !“ Fero povedal 1234 a v tom momente mu vták napuchol a stvrdol ako poleno….
Fero: “A ako to vrátim naspať?“
Kúzelník: “Keď’ tvoja partnerka bude mat’ dosť’ tak ona zas povie 1234 a on klesne, ale dávaj veľký pozor, lebo keď sa tak stane tak to ostane už po celý rok! Potom musíš prísť zas  ku mne, zaplatíš znovu za ten magicky prášok, ale nie skôr ako za rok.“
Fero príde domov pekne sa osprchuje, oholí navoňavkuje príde do postele fukne si ten prášok na vtáka a vraví :“1234…..“
Žena sa otočí a pýta sa:“ Čo ti je*e Fero, aké 1234 ?“

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači postu, čí jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.....

Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: Mojej opustenej manželke

Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr

Vec: Dorazil som

TYPY ŽEN..
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .

„Ctihodnosť, chcem požiadať o rozvod, pretože moja manželka so mnou už pol roka odmieta komunikovať,“ vyhlási pred súdom rozvádzajúci sa muž. „A rozmysleli ste si to dobre, pán navrhovateľ?“ krúti hlavou sudca. „Takú už nezoženiete.“

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:- Veď poď len na jedno, jediné.Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:- No poďme vy k***y lenivé, ešte 2 metre a sme doma!:

Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pekná žena. -Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať? -To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli? -Ale áno, už päťkrát, ale dvakrát som si aj zat*tkal.

-Ako sa povie mužovi, keď má okrem manželky aj milenku?

-Sviňa jedna.

-A ako sa povie mužovi, keď má tých mileniek viac?

-Sviňa jedna prašivá.

-A ako sa povie mužovi, ak nemá nikoho okrem manželky?

-Sviňa jedna lenivá!

Manžel vstal od stola a zamieril do kúpeľne. V tom momente spadli na miesto, kde sedel ťažké nástenné hodiny. Manželka sucho podotkla:
- Tie hodiny stále meškajú.

Mladá Američanka sa prišla poradiť k psychoanalytikovi:
-Pán doktor, bola som na dovolenke na Martiniku. Tam som sa zoznámila s pekným, mladým, urasteným a bohatým
mužom, ktorý ma miluje. Obaja sme zdraví a chceme deti. Moji rodičia súhlasia...
-No a kde je teda problém?
-Neviem, ako to povedať môjmu manželovi.

Hovorí Fero dcére: - Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý. - Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona. - Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.