Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.

Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"

Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."

Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.

Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"

Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."

Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.

Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.

Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Muž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá:
"Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít?"
"A jak?"
"Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří."

Prisahá snúbenec svojej vyvolenej:
- Drahá, sľubujem ti, že so mnou budeš žiť ako v raji.
- Ďakujem. Mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?

Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!

Manžel vkráča do izby za ženou a vraví: "Žena­, vidíš aké mám svaly? Vidíš tie vypracovan­é lýtka, stehná? Sú pevné a silné ako dynamit...­ Žena na to: "No,­ to vidím, len tá zápalná šnúra je primalá..

Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku. Muž hovorí žene:

- Poď ideme sa páriť.

- Nejdem.

- Prečo?

- Nechce sa mi.

Manžel chytí bakuľu a udrie ženu po hlave a hovorí:

- Teraz už ideme?

- Nie.

- Prečo?

- Bolí ma hlava.

Príde chlap z roboty domov a povie žene:,,Daj mi dačo jesť!"
Ona mu na to len odvetí:,,Nevarila som."
On začudovane:,,Ako to?"
-Lebo sýty hladnému nevarí!

Telefonát : "Máš rád sex v trojke?" Mám... "Tak utekaj domov, máš na to asi 10 minút..."

Fero príde večer do krčmy a chváli sa kamarátom:chlapi,včera v noci som to mojej žene urobil dvanásťkrát.Nepreháňaj Fero !Neveria mu chlapi.Vážne chlapi!Šesťkrát dnu a šesťkrát von ubezpečuje ich Fero…