- Sluchaj Feri, včera som vidzel tvoju ženu s takim dvojmetrovim fešákom, jak idu ku vam, kedz ši bul v roboce...
- Ani mi nespominaj! V roboce som sebe vžal voľno, bo me boleli križe a hneškaj me boľa ešči vecej, ... znaš co to za robota vykopac dvojmetrovu jamu..?

Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani:
vajíčka naměkko a opečený chléb.
Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává.
Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla:
,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat."
Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá,
nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost,
tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole.
,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku.
Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal:
,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.

Bohata americanka dala inzerat, že kto s nou vydrzi 15 cisel za sebou,tomu vyplati 400 000 dolarov. Traja americania, jeden kanadan a aj francuz odpadli po 5 cisle. Inzerat sa dostal do usi Janovi z vychodneho Slovenska, ta prihlasil sa a vycestoval za nou.Idu na vec, Jančo na nu skocil jak bujak a pare ju ostošest. Americanka si robi na stenu ciarku po kazdom cisle, aby sa nepomylila. Pri 9 cisle,uz zacina mat obavu, ze Jančo to zvladne, ta robi ciarku len za kazde druhe cislo. Jančo sebe to všimnul, a skriči na nu... "TY PICO , ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!

Manžel prišiel na víkend za svojou ženou do kúpeľov. Nevideli sa štrnásť dlhých dní. A v noci sa tak rozpálili, že manželka rozkošou priam kričala. Vtom sa ozvalo búchanie na stenu a naštvaný hlas zo susednej izby: “To je naozaj na zbláznenie! Celých štrnásť dní, noc čo noc, také jačanie. Kto to má stále vydržať ?!”

Muž telefonuje na políciu:
– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?

– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)

– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”

Muž si číta v kľude noviny keď sa zrazu ozvu kroky a jeho blonďavá manželka vychádza z izby, otvorí vchodové dvere, prejde záhradu, odomkne poštovú schránku, zakrúti hlavou a zase ide späť. Za par minút sa všetko opakuje. Kroky z izby, zase sa objaví žena, zase vyjde, prejde záhradu, zase otvorí schránku, zakrúti hlavou, vráti sa späť do domu. Keď sa to opakuje asi po piaty krát, muž to nevydrží, zdvihne oči z novín a pýta sa: “Deje sa niečo miláčik?” A žena odpovie: “Ale nič, len ten môj blbý počítač mi stále hlási, že mám v schránke nejakú poštu”

Vaša manželka hovorí, že si neplníte manželské povinnosti.
A ako, keď vysávač je 6 mesiacov v oprave?“

Príde dedko do verejného domu, a zvolá:
"Chcem ženu!"
Bordelmamá sa naňho milo usmeje a blahosklonne vraví:
"Ale dedo, veď Vy to už máte dávno za sebou..."
"Héj?...a koľko platím?"

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“