Vraví on: -Si presná ako hodinky! Ona na to: -No vidíš! Ale na rozdiel od nich, nič sa mi nestane, keď ma pretiahneš!

 

Reklama:

Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.

"Budu ti ríkat Eva", povídá Juan.

"A proč?" ptá se Maria.

"Protože jsi má první!" ríká Juan.

"Tak dobre, já ti budu ríkat Peugeot.

"A proč tohle?" ptá se se smíchem Juan.

"Protože jsi muj 307.

Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi: “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ” Muž pritakal:” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ” Žena pokračovala:” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk. Ten sa jej spýtal: “Vy nebudete?” Načo mu odpovedala: “Nie. Ja počkám na políciu.”

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.

> > První říká:

> > "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."

> > "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.

> > "No, vyprala jsme ho a teď je můj."

> > Druhá říká:

> > "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"

> > "A co jsi udělala?"

> > "No, byly nové, tak jsem si je nechala."

> > Třetí říká:

> > "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."

> > "A co jsi s nimi udělala?"

> > "Ustřihla jsem jim všem špičky."

> > Čtvrtá omdlela.

Mojá milá manželka,určite chápeš, že mám isté potreby, ktoré Ty ako 54-ročná nemôžeš uspokojiť. Som s tebou šťastný a považujem Ťa za dobrú manželku. Ale predsa dúfam, že mi nebudeš mať za zlé, keď sa z tohoto faxu dozvieš, že trávim noc so svojou 18-ročnou sekretárkou Vanesou v hotely Comfort Inn.Neznepokojuj sa. Pred polnocou som doma.Keď sa muž vrátil domov, našiel v kuchyni tento list:Môj milý manžel,dostala som Tvoj fax a ďakujem Ti za úprimnosť. Pri tejto príležitosti Ti chcem pripomenúť, že 54 rokov si mal pred časom aj Ty. Súča! stne Ťa chcem informovať, že v čase keď čítaš tento list, budem s Michalom, mojím učiteľom tenisu, ktorý je rovnako starý ako Tvoja sekretárka, v hotely Fiesta.Ako skúsený muž určite vieš, že sa nachádzame v podobnej situácii...Ale s malým rozdielom: 18-ročnému to ide s 54-ročnou viackrát ako 54-ročnému s 18-ročnou, takže so mnou do rána určite nepočítaj!!!

Manželia sa chcú pomilovať, ale na muža to stále neprichádza. Manželka mu poradí, aby išiel vedľa do izby, že to možno pomôže. Asi po polhodine manželka kričí: "Už?"

Manžel na ňu: "Mlč! Pozná ťa po hlase!" 

Reklama:

Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že pri milovaní je mu raz teplo a raz zima. Všetky vyšetrenia ukázali, že pacient je v poriadku, a tak si lekár zavolal jeho manželku. Rázna žena ho vypočula a potom sa rozčúlila:
- Že ste ho nevyhodili, pán doktor! Veď on sa so mnou miluje raz v januári a druhý raz v júli.

"Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy."

Mladý muž hovorí svojej matke:
„Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jedno z nich si chcem vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.“
Dievčatá prišli aj odišli a mladík sa pýta matky:
„Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?“
Mama hovorí:
„Tá, čo sedela v strede.“
„Máš pravdu, ale ako si to uhádla?“
„Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná.“

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou ...dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“

Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:

,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,

,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,