Na špiritistickej seanse: Žena volá muža na druhom svete:  - Počuješ má miláčik, počuješ ??? Muž:  - Áno počujem ta ! Žena:  - Máš sa tam lepšie ako u mňa ? Muž:  - Áno mám ! Žena:  - A ako je tam hore v nebi ? Muž:  - Neviem, som v pekle.

Mládenec už päť rokov chodí do rodiny, ale o ženbe nepadlo ani slovo. Netrpezlivá budúca svokra to nevydrží:
Tak sa už konečne vyjadri, alebo si moju dcéru zoberieš, alebo sa viac neuvidíme!
Mládenec chvíľu váha a potom nesmelo povie:
Ak by ste súhlasili, tak sa rozhodnem pre oboje.

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: “Ty nemáš nepríjemnosti s manželkou, keď sa vrátiš domov neskoro v noci?” “Nie. Ja sa s ňou vždy stavím, že prídem skoro, a ona má potom radosť, že vyhrala. “

Chlapik zobral jedno atraktivne dievča do reštauracie a ta si vybrala to najdrakšie jedlo čo tam mali, tak jej vravi;

To aj tvoja mama ta doma krmi s takym drahym jedlom?

Nie, ale moja mama neočakava po večeri sex, ako ty ….

Sedí žena na moste na zábradlí a močí dolu. Ide okolo policajt a hovorí:
- Pane Bože, ženská, čo to robíte, veď močíte na tých ľudí tam dole v tom kajaku!
Ona mu odpovedá:
- To nie je kajak, to je odraz“

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

"Miláčku,dnes se mě o tobě celou noc zdálo."
"Vážně?"
"Nejdřív jsme si udělali piknik na pláži,potom jsme se nazí koupali při západu slunce a pod svitem měsíce a hvězd jsme se milovali celou noc."
"Jé,miláčku,to je nádherné. A nevíš,měla jsem na sobě ty nové,krásné šaty?"
"Tak to netuším,protože ty jsi byla celou dobu schovaná za keřem a čuměla jsi na nás,takže šaty jsem neviděl.

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
“Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
Druhá vraví:
“Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
Tretia:
“Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
“Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.