Gynekológ po celom dni práce výjde na ulicu a vraví: "Konečne tváre."

 

Reklama:

Pri nehode autobusu­ zahynuli­ naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát­ si za život podviedol­ svoju ženu? - ...hmm...­ 5-krát, previnilo­ povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát...­ - 9-krát! Za to dostaneš­ len trabanta!­ Muž odfíčí na trabante­ na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil­ ďalší, tá istá otázka...­ - 2-krát! - znie odpoveď...­ - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát...­ - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš­ Wartburga!­ Muž odfrčí a na to predstúpi­ treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát­ podviedli­ babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali,­ už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!­! - No... naozaj ani raz! - počudoval­ sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš­ najnovšie­ Porsche!­ Dedo naradosten­ý takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne­ obidvoch­ predchádza­júcich... Po istom čase však trabanstis­ta aj wartbugist­a prechádzaj­ú okolo odparkovan­ého porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia­ preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať­ po nebi a tešit sa z večného blaha...­ Čo sa stalo? "Aaaale"­ , odvetil zronený dedo. - "Stretol­ som babku na kolobežke!

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
- ???
- A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť až v päťdesiatke.

smiesny obrazok
Reklama:

Leží chlapík na smrteľnej posteli a kričí na ženu:
"Žena, chytro utekaj na úrad a dovleč sem niekoho z KSS, chcem sa stať členom!"
"Čo si sa zbláznil? Veď to máš za pár, nemám radšej zavolať kňaza, aby si sa vyspovedal?"
"Netrep, chytro utekaj, chcem podpísať, že sa stávam členom KSS!"
"A na čo ti to vlastne bude?"
"No, keď už má ktosi skapať, nech je to komunista."

Zľaknutý pacient príde ku očnému lekárovi a lekár sa ho pýta čo sa stalo ? Pacient hovorí : od vtedy čo som sa oženil nevidím peniaze.

Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: “Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu”?

-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!

-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!

-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

smiesny obrazok