Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu:
- “Ukažte mi nějaké novinky, prosím.”
- “Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním.”
- “To už tu bylo.”
- “Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.”
- “I to už tu bylo.”
- “Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod.”
- “To nevadí, já jí rád vyzkouším.”
- “Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy.
Prodavač se ho zvědavě ptá:
- “Tak co? Vyzkoušel jste jí?”
- “Vyzkoušel.”
- “A jaká je?”
- “V podstatě nevím.”
- “Jak to? Ohřev nefunguje?”
- “No v podstatě funguje.”
- “Hladí vás po zádech?”
- “V podstatě ano.”
- “A intelekt projevuje?”
- “Projevuje.”
- “A jak?”
- “Nechce mi dát.”

Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: „Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.“ Manžel vytreští oči a pýta sa: „Čo ja teraz budem robiť?“ Doktor: „No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:“ Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.“

Chlap so ženou v posteli v tom najlepšom. Žena vraví mužovi:
- Miláčik, urob mi dieťatko.
On na to:
- Paci-paci-pacičky...

“Čau kámo, mohol by si byť v spálni s Natáliou trochu tichšie? Všetko počujem cez stenu.”Odpoveď: “Čo ti šibe? Veď som v robote!”“Jaj, tak nič…”

Zo života 

A= ONA 

B=ON 

A:”Čo si dáš na večeru?” 

B: “Mne je to celkom jedno, čo uvaríš, to zjem.” 

A: “S tým už prestaň, snáď vieš, na čo máš chuť, nie?” 

B: “No chuť…Tak by som si dal biftek na zelenom korení a opečené zemiaky s fazuľkou…” 

A: “Počúvaj, ja tu nemám čas na sprostosti, zatiaľ čo Ty si prišiel z roboty až o siedmej večer.Ja som si už stihla s deťmi napísať úlohy, upratať a vyprať prádlo.Tak povedz, čo si dáš na večeru.“ 

B: “No veď som Ti to povedal, ja mám chuť na biftek na zelenom korení a..” 

A: „Počúvaj ma, ja na to fakt nemám náladu, nemôžeš niekedy povedať niečo normálne?” 

B: “No dobre, tak by som mal teda chuť na zemiakové placky.” 

A: “O pol ôsmej večer? Ty si sa určite zbláznil. Aj tak nemáme zemiaky. Keby si prišiel domov skôr, mohol si ich kúpiť.“ 

B: “Ja by som ich kľudne kúpil i o siedmej hodine, veď hypermarket  je otvorený, stačilo aby si mi to povedala.” 

A: „Prečo by si ich kupoval Ty, veď zemiaky vždy kupujem ja, odjakživa. Naviac sme ich mali včera, tak ich predsa nebudeme jesť každý deň.” 

B: “No ja iba, že si sa pýtala na čo mám..” 

A: „Nechaj už to prosím Ťa, si s tým..že som sa pýtala..už trápny.. Naposledy sa Ťa pýtam, čo si dáš na večeru.” 

B: “A z čoho si môžem vybrať?” 

A: “No to si celý Ty. Ja sa Ťa opýtam a Ty mi odpovieš otázkou.” 

B: “No…tak teda, čo tak tousty..” 

A: “Ty by si bol schopný mi zožrať toustový chlieb, keď vieš, že je jediný po ktorom nemám zápchu?? Na večeru Ti urobím buď špagety alebo Ti zohrejem nejakú omáčku a mäso z mrazničky. Konečne sa rozhodni.” 

B: “Tak by som si …asi..dal..,no hoci aj tú omáčku, tu som už dlho nemal.” 

A: “Omáčku, áno? A prečo si nedáš špagety?” 

B: “Dobre, urob mi špagety.” 

A: “Konečne z Teba niečo dostanem. Chceš na tie špagety syr?” 

B: “Veď vieš, že si ho na špagety už roky nedávam”. 

A: “No to je zvláštne, ja sa dnes extra ženiem do obchodu pre syr na Tvoje špagety a Ty mi nakoniec povieš že si ho už na špagety nedávaš. To by ma zaujímalo, ako dlho.” 

B: “Už 10 rokov miláčik, to som Ťa ešte nepoznal, keď som si naposledy dal syr na špagety. 

A:”Takže ja Ti teraz o 8 hodine večer mám urobiť špagety. Ja ich teda jesť nebudem, deti tiež nie, takže ich budeš jesť sám. A pritom si si kľudne mohol dať tú omáčku z mrazničky.” 

B: „To mohol, kľudne, prečo nie – tak mi ju daj.” 

A: “No vidíš, keby si to bol povedal hneď, nemuseli sme tu pol hodiny šaškovať a ja som z Teba nemusela ťahať čo si dáš!” 

A: “Tak tu máš svoju omáčku a mäso. To som teda zvedavá, čo budem teraz robiť s tým syrom.”

Ona: Miláčik dáš mi dole tričko?
On: Áno
Ona: Aj podprsenku?
On: Áno
Ona: Aj gaťky?
On: Jasné ( woow)
Ona: A štipce nechaj potom na šnure.

Feriho podvádza žena s černochom. Jedného dňa stojí Feri vo dverách a kričí:
- Stále som ťa podozrieval, že si mi neverná a teraz to tu mám - čierne na bielom.

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“

Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“

Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.

Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“