Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
“- prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň sa… mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.”
Sektári: “Tak to už ku nám nemôžete!”
Manžel na to:” – čo k vám, ale my už ani do Kauflandu nemôžeme…”

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.

Děda pláče nad hrobem své ženy:
"Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!"
Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to:
"No tak Božka, nerozumíš legraci?"

Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!

 - Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká?
- No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius

Po viac ako padesiatročnom manželstve ON umiera. Po nejakom čase ONA tiež - a prichádza do neba. V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a radostne kričí: Môj drahý, som taká šťastná, že ťa opät vidím... ON odpovedá:BOŽKA NESER MA!! FARÁR POVEDAL JASNE: KÝM VÁS SMRŤ NEROZDELÍ!!!

ON: Stal sa zo mňa zoofil....
ONA: Preboha ! Ty miluješ Zvieratá?
ON: Nie,milujem tvoje kozy...