"Ty hulváte, zbavil jsi mou dceru panenství!" rozčiluje se otec.
"Co mi k tomu řekneš?"
"Že už to víckrát neudělám."

 

Reklama:

O sex mi nejde. U žien hľadám vnútornú krásu.
Ako náhle som dnu – KRÁSA!!!

Rozhovor muža a ženy.
- Idem do krčmy
- Dúfam, že sa vrátiš po dvoch!
- Myslíš po dvoch pivách, alebo po dvoch hodinách?
- Toľko optimizmu nemám, myslela som počet končatín.

Černoške sa narodí chlapček s ryšavými vlasmi.Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi, lebo ten ju inak zabije.Doktor vyšiel na chodbu, a tam sedel obrovský, nervózny černoch….“Tak ako pán doktor?““Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku….. Ako často ste mávali sex s manželkou?““Asi tak raz za mesiac, prečo?“Aha??? „No, poďte sa pozrieť, čo ste s tým hrdzavým vtákom narobili“.

smiesny obrazok

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu práve dáva fajku. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... :o))

Reklama:

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: 

- Tóno ma požiadal o ruku. 

- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka. 

- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!

Matka sa usmeje: 

- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.

-Čo musí žena vytiahnuť, aby dostala muža do postele? ....... zástrčku od televízora!

Žena sa háda s mužom

Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
– Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
 – K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 100 euro za každú súlož.
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
– A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
– K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 200 euro ročne!

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Áno, my ženy sme jedinečné!

Nečítam žiadne návody. Tlačím gombíky, kým sa to nepodarí!

Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!

Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!

Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!

Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!

Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!

My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!

Keď Boh stvoril muža, sľúbil, že nájdeme ideálneho mužského na každom rohu…a potom urobil Zem guľatú!

Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“

Áno, my ženy sme jedinečné!!!