Koupil jsem himalájskou sůl. Píšou, že vznikla před 250 mil. let hluboko pod zemí. A taky "spotřebujte do 10/2016".To ji vykopali jen tak tak
Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vychodňarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo:
"Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...staň sa mojou siedmou ženou."
" A čo ty šaleny? Ešte tak nebulo, že by ja na chuja v šore čakala...
Žena sebe kape do oči kapky.Jednu do jednoho, potom do druhého a nakonec sebe kapne medzi nohi.
Chlop na nu kouká a pita še jej čom sebe kape medzi nohi?
Žena mu na to:,,No ta čom?Ta chudera tiž dluho nič nevidzela..
Dievča hovorí otcovi:
Oci...jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Tak mu povedz, že si ešte v záruke, a ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!
Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."
Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."
Miláčik, zajtra máme výročie svadby. Mám zabiť kohúta?
- Nieee, preboha, veď on za to nemôže!
Príde žena večer do hotela a chce izbu. Recepčný ju odmieta s tým že nie je nič voľného. Žena sa nedá, že pôjde spať hocikde, len nech ju nechá prespať . V tom recepčného napadne, že na jednej štvorlôžkovej izbe sú iba traja hostia, čo čert nechcel, samozrejme chlapi. A tak jej to ubytovanie ponúkne. Žena súhlasí, povie recepčnému aby ju ráno prišiel zobudiť a ide na izbu. Chlapi ju samozrejme nadšene uvítajú, ale majú podmienku, budú jej dávať hádanky a keď neuhádne, tak sa s autorom hádanky pomiluje. Tak začnú. Ráno išiel recepčný zobudiť ženu, klope, nikto neotvára tak vojde do izby a pozerá: na jednej posteli chlap v bezvedomí, na druhej chlap v bezvedomí a na tretej si to muž a žena zozadu rozdávajú a muž do rytmu zúfalo kričí:”Je to ry-ša-vé a le-z-ie to po str-om-och.Po-ve-dz,že je to ve-ve-ri-čka,le-bo ťa za-bi-jem!!!”
Tati, komu mam věřit, rádiu nebo mamimnce?''
''Přijde na to, o co jde.''
''No v rádiu hlasili, že je venku hodně smogu,ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu:Přijď,vzduch je čistý!''
Sedí Fero s kamarátmi v krčme a oni do neho hučia:
”Neber si ju! Pozri sa na ňu, aká je škaredá!”
On sa nedá prehovoriť, ožení sa s Marou a mesiac sa v krčme neukáže. Keď sa nakoniec objaví, sťažuje sa:
”To je hrôza! Stále to odo mňa chce. Pred raňajkami, po raňajkách, pred obedom, po obede, popoludní, večer, v noci, stále!!!”
A kamaráti na to:
”My sme ti radili - neber si škaredú ženu, budeš na to sám!”
-Vieš o tom, že v Holandsku manželia súložia štyrikrát týždenne ?
-A čo robia ostatné tri dni ? Vtedy nesúložia ?
-Súložia, ibaže každý niekde inde !