Nikdy by som si nevzala za muža gynekológa, hovorí Mara Anči. A to už prečo? Keby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to nevera, alebo fuška.

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?

Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca.
Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov.
Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu.
Na ramene má vytetované REEBOK.
"Čo to znamená?" opýta sa žena.
"Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí."
Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE.
"A toto je čo?" opýta sa znovu žena.
"To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke."
Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS.
Žena vydesene vykríkne: "Nehovor mi, že máš AIDS !!!"
"Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS."

Manželka říká v neděli večer svému manželovi: "Poslyš, co si to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát." - "Jo? Tak to dokáži i já. To přece nemůže být problém...!" Večer vlítnul muž do ložnice, miloval se se ženou dvakrát po sobě, potom si chvilku pospal, pak se opět milovali, opět trošku pospal a po pátém milostném kole, kdy se opět vzbudil, zjistil, že je skoro poledne. Utíkal do práce a šéfovi se omlouvá: "Sorry, šéfe, že jdu dnes pozdě, sorry." A šéf mu říká: "No dobře, ale kde jste byl v pondělí, úterý a ve středu?"

SMS

Vážený zákazník. Prostredníctvom Vášho mobilného telefónu sme odpočúvali Vašu poslednú súlož. Vy a Vaša partnerka ste boli vybratý na dabovanie nového filmu Jurský park. Gratulujeme.

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.

"Neexistuje!" odsekne dievča.

"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."

"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."

"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!

Včera večer som si obliekla svoju najkrajšiu priesvitnú nočnú košieľku, naklonila som sa k svojmu mužíkovi, aby videl všetky moje prednosti a spýtala som sa ho nevinne ako to len ja viem, čo by som mohla pre neho dnes večer urobiť.
Veľmi sa potešil a odvetil : Hrianky so šunkou.

Mladá žena sa ponosuje lekárovi, že je totálne vyčerpaná.

– Vari máte vyčerpávajúcu prácu ?

– Nie, mám ľahkú prácu. 

– Neunúvajú vás deti ?

– Nemám deti.

– Hm… A ako často sa milujete ?

– Trikrát denne.

– To je príčina vašej vyčerpanosti. Radím vám, vynechajte aspoň nedeľu.

– Nemôžem, vtedy sa vracia manžel z týždňovky…

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"

Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.

Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

V osamelom dome na okraji mesta zvoní zvonček. Muž otvorí. Vo dverách stojí maskovaná príšera.
- Som škrtič žien z Bostonu.
Muž sa obráti a volá na manželku:
- Miláčik, máš tu návštevu....