Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ?
Muž:
- Áno, počujem ta!
Žena:
- Máš sa tam lepšie ako u mňa?
Muž:
- Áno mám!
Žena:
- A ako je tam hore v nebi?
Muž:
- Neviem, som v pekle. (

Mara kope na poli zemiaky. Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej, zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš j***ť rovno cezo mňa?

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene. – Čo je to? – pýta sa manželka zmätene. – Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy. – Ale mňa nebolí hlava. – Ha! A mám ťa!

Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:

-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?

-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!

-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!

Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve. 

Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...

Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká. 

Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí. 

Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý... 

Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???" 

Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“

Štatisticky bolo dokázané,
že na každého muža,
ktorý dosiahne vek 85 rokov,
pripadá sedem žien....