ON: Ja sa budem ženiť v stredu..
ONA: Prečo?
ON: No predsa si nedojebem víkend...

Viete, prečo sa všetky nevesty vydávajú v bielych šatách?

.

.

.

.

.

Lebo väčšina kuchynských spotrebičov je bielej farby!

Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil, čo?
- Zlaté stránky.

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli.

Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: 

Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť.

Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete?

Som tu na ten váš inzerát. 

To bude asi nejaké nedorozumenie.

Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.

Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? 

Zazvonil som predsa, nie?

Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví:

- Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno...

Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu:

- Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať...

Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania... stále prudšie a hlasnejšie.. V tom sa z druhej izby ozval buchot:

- Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice...

Žena oznamuje milencovi:

- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.

- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po par minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy. – Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku. – Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo? – Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr. – Dobre, čo keby sme išli do izby? – Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade. – A koľkokrát to vlastne bude? – Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát – povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. – Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát… Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči. – Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili. Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej: – Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu. Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: – Tak čo, pani, začneme už? – Ako poviete. – Dobre teda, idem si pre trojnožku. – Trojnožku???? – roztrasene povie ženská. – Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Muž je se svou manželkou v Klubu.

Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život skutečně užívá. Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.