Viete aký je bezpečný sex ? Keď žena bezpečne vie, že muž nepríde domov .
Manželom to už dlhšiu dobu neklape, u obidvoch nastalo citové ochladenie. Jedného dňa príde Fero domov a vraví manželke: „Miláčik! Sama vieš, že obaja predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na krátky čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Uvedom si, že žijeme v dvadsiatom prvom storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu. Čo na to hovoríš?“
„ Na to zabudni Fero – vrtí hlavou žena – ja už som to skúsila tri krát a nebolo to k ničomu!“
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!
Muž na smrteľnej posteli požiada svoju ženu, aby sa obliekla čo najkrajšie. Žena mu vyhovela a upravila sa tak, že bola krásna ako obrázok. Potom sa muža zvedavo pýta, prečo si to prial.
-Vieš, až si tá zubatá pre mňa príde, možno sa jej zaľúbiš aj ty …
Drahý, pomôžeš mi poumývat riad?
- Nie, príšerne sa mi chce spat.
- Chcela som ťa len vyskúšat, riad som už dávno poumývala.
- Drahá, žartoval som. Pravdaže by som ti rád pomohol.
- To som rada, lebo aj ja som žartovala. Riad na teba čaká.
Chváli sa Mišo v krčme :
-Tak dnes som to manželke urobil šesť krát !
-nepreháňaj ! – krotia ho chlapi.
-Ale vážne ! Trikrát dnu a trikrát späť !
Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave.
Práve tak, ako vy, milostivá pani!
Nebuďte drzá! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!
A čo si myslíte, ja od koho?!
Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!
Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod
pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....
A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?
"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "