Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti. Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne,druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón. Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí: “Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie,takže vám to už kvapkať nebude.“ Manžel na neho pozerá a hovorí:„Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“Vytiahne stovku, dá mu ju a rozlúči sa. V tú chvíľu vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí: „Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nedivte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“ Manžel zasa žasne,pochváli ho a tiež mu da stovku. Z balkónu to všetko pozoruje ten tretí, lenže nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý po stovke a odišli. Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí:„aj ja chcem, ja som ju tiež je*al!“

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.

"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"

On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot

Sedia muž a žena mlčky pri večeri

a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.

Ten sa udivedene pýta: "za čo?".

Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".

Muž jej obratom strelí tiež.

Žena sa pýta: "Za čo?"

A muž odpovedá: "A odkiaľ ty vieš, čo je to kvalitný sex?"

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárčenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.

Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: “Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?” “Čítam” – odpovedala a pre seba si pomyslela: … nie je to snáď vidieť? “Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby.” “Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“ “Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“ “Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!”, odpovedala nahnevaná žena. “Ale ja som sa Vás ani nedotkol…!” Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!” A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.

Tomáš podpichuje kamaráta :
-Fero, vraj máš na žaludi vred !
-Teda tá tvoja žena je ale riadna klebetnica !

Rodinka leží na pláži a užíva si leto. Zrazu otecko dostane chuť na mamičku, tak sa zabalia do deky a dajú sa do práce. Po chvíli príde synček a pýta sa otecka: “Otecko, čo to robíš?” A otecko mu povie: “Pumpujem mamičku, aby sa nám neutopila, keď pôjde do vody.” “To je dobre,” odvetí synček. “Včera ju pumpoval pán plavčík a ešte jazykom skúšal, či neuniká vzduch.”

Moje žena mi vytkla, že bych měl konečně dospět. Na to jsem nemohl nic říct.
Ono se se 45 gumovými medvídky v hubě moc mluvit nedá.

Muž volá milencovi svojej ženy : ,, Moja žena porodzila dvojčatá. Ja sebe už svojo vžal ,pridz sebe i Ty po svojo. ..

Na majstrovstvá sveta v plávaní poslali jednu staršiu tetku, ktorá mala pri všetkých polohách vynikajúce časy. Keď vyhrala všetky plavecké preteky a na tlačovke sa jej novinári neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech ? A ona :
- Chlapci, za mlada som robila šlapku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch