Obžalovaný, povstaňte!
Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.
Pán doktor, čo mám robiť aby som neotehotnela?
-Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
-No veď práve preto sa pýtam......
Manželka ráno stiahne rolety ľahne si do postele, manžel sa otočí dotkne sa jej a vyskočí z postele.
Ona z pod periny sa ho pýta........ kde ideš miláčik?
On na to..... ale drahá..... zaspal som asi, utekám domov veď tá moja ma aj dorazí ...
“Pán doktor, myslím si, že moja žena je mŕtva”.
“Prečo si to myslíte?”
“Nooo, sex je stále rovnaký, ale v kuchyni sa kopia riady”.
Manžel se vrátil ze služební cesty, žena nevěděla, kam s milencem, tak mu řekla, ať se nahý postaví jako socha na chodbu do kouta a o nic se nestará.
Manžel si ho prohlíží a křičí za manželkou do kuchyně: "Heej, co to tu stojí v koutě?"
"To je nový typ robota: Robertek na sexuální ukájení. Koupila jsem si ho, jak jsi byl pryč, aby mi za tebou nebylo smutno."
"Hm zajímavý, že bych to vyzkoušel?!", a rozepnul si gatě a zkoušel ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot pochopitelně sevřel půlky, takže to manželovi nešlo.
"Žena! Dones mi z kuchyně kudlu, ten otvor je nějakej malej, zkusím ho trosku poštelovat."
V tom půlky povolili, a 'robot' úslužným plechovým hlasem:
"T-R-Y – A-G-A-I-N – P-L-E-A-S-E ..."
Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, neštite mi na chrbát! - Preboha, hovorte slušne, mam v aute dámu! - A čo si myslite, že ja tu trtkám veveričku?
Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..
Kde si vzal toho tupca? - nahnevane sa pýta manželka manžela.
- O kom je reč, drahá?
- O našom šoférovi...Musíš ho ihneď prepustiť!
- Ale prečo, drahá?
- Lebo ma dnes už po druhý raz skoro zabil...
- Ale drahá, daj mu ešte jednu možnosť.
Dorka,vyspi sa so mnou!Inak umriem,ak nebudeš moja!
-Dobre,ale už mám toho plné zuby!
-Tento týždeň si šiesty,ktorému zachraňujem život........
Idú dvaja rozhádaní manželia v aute a na lúke uvidia kravy.
Manžel hovorí žene: "Aha, na lúke sa pasú tvoji príbuzní."
A žena mu odpovie: "Áno, svokrovci."
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”