Volá žena na políciu:
„Manžel mi dal facku.“
„A máme ho zatknúť?“
„Nie, príďte ho vzkriesiť!!!“

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

- Ja a moja žena sme boli najšťastnejší ľudia na svete.

- A čo sa stalo potom?

- Spoznali sme sa...

Muž si koupil mobilní telefon.

Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“

A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“

Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signál.
A žena ho chytí za pipík a hovorí:
- S takou malou anténkou?

Přijde žena k doktorovi, a že ji do vagíny vletěl čmelák a neví co má dělat. Doktor ji poradí ať si její manžel pomaže úd medem a zasune.Čmelák se mu sám přilepí na úd a vytahne ho ven. Žena ho poprosí ať to udělá radši sám, protože její muž je velmi neschopný. A tak pan doktor pomalu vsunuje a vysunuje, vsunuje a vysunuje až najednou zrychlí a žena se ho ptá, co se děje. On na to: „Změnil jsem plán, já ho tam raději utluču!“

VYCHODNIARSKE RANDE:
Chlapec: Pujdzeš zo mnu na rande?
Baba: Hej, pridzeš po mňe?
Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic.

Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo. -Prepáčte! Telefonujem s manželkou.

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!

Partia mladých žien si vyrazila na dovolenku a onedlho našli päť poschodový hotel s označením “Hotel iba pre ženy.” Pretože boli bez partnerov, rozhodli sa vojsť, aby zistili, či stojí za to sa tu ubytovať.

Recepčný bol veľmi atraktívny chlapík a vysvetlil im, že je na nich, aby sa rozhodli, kde chcú bývať.

Dámy vyjdú na prvé poschodie a tam je tabuľa, na ktorej stojí: “Na tomto poschodí sú muži, ktorí v posteli nestoja za nič, ale sú veľmi citliví a milí.” Ženy sa zasmejú a idú ďalej.

Tabuľa na druhom poschodí hlási: “Muži na tomto poschodí sú vynikajúci milenci, ale všeobecne zle zaobchádzajú so ženami.” Toto sa dámam nepáči, takže idú na tretie poschodie, kde čítajú na tabuli:

“Muži na tomto poschodí sú vynikajúce milenci a veľmi citlivo pristupujú k potrebám žien. “Toto sa im síce páči, ale ešte zostávajú dve poschodia …

Tabuľa na štvrtom poschodí je prekvapujúca:” Muži na tomto poschodí majú perfektné telá, sú veľmi jemní a pozorní k ženám, všetci sú slobodní, majú veľa peňazí a sú pripravení oženiť sa.

“Tu majú dámy to, čo hľadali, ale predtým než sa ubytujú na štvrtom poschodí, sú zvedavé, čo môže byť na piatom …

Keď prídu hore, na tabuli je napísané:” Tu nie sú žiadni muži . Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokázali, že ženu nie je možné nikdy úplne uspokojiť. “