Aky je rozdiel medzi prostitutkou a manželkou ? 

Manželka zoberie aj kreditku ….

Dorka,vyspi sa so mnou!Inak umriem,ak nebudeš moja!
-Dobre,ale už mám toho plné zuby!
-Tento týždeň si šiesty,ktorému zachraňujem život........

“Ako si vlastne zomrela?” “Zamrzla som,” odpovedá druhá. “A bolí to?” “Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť. A čo ty, ako si zomrela?” “No tak ja som dostala infarkt.” “A to ako?” “Tak to ti teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho doma spokojne pozerať na televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto. Rýchlo bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som. ” “Ty si ale fakt pi*a, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …”

Muž volá na pohotovosť:
- Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík.
- A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár.
- Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky.

Gynekológ po vyšetrení hovorí mladej slečne: „ Tak, budúca mamička, budete mať dvojičky.“ Slečna predycháva a hovorí :“ Pane Bože, pane Bože, tak toto je pre mňa veľké prekvapenie. Mamička mi dobre radila, aby som nechodila naraz s Petrom a Jožom …“

Manželka říká v neděli večer svému manželovi: "Poslyš, co si to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát." - "Jo? Tak to dokáži i já. To přece nemůže být problém...!" Večer vlítnul muž do ložnice, miloval se se ženou dvakrát po sobě, potom si chvilku pospal, pak se opět milovali, opět trošku pospal a po pátém milostném kole, kdy se opět vzbudil, zjistil, že je skoro poledne. Utíkal do práce a šéfovi se omlouvá: "Sorry, šéfe, že jdu dnes pozdě, sorry." A šéf mu říká: "No dobře, ale kde jste byl v pondělí, úterý a ve středu?"

Matka sa pýta dcéry:
- A čo je zač ten tvoj nový priateľ? Je to poriadny človek?
- Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.

Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča!"