Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
"Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "

Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na kozu a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:

"No prosím vás a ja čo tu teraz?" "

Čo ja viem, my tu maľujeme."

Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!

ziadost o ruku

- Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!

Dedko s babkou večer líhajú do postele Dedko vyberie z nočného stolíka krabičku Viagry, vymrští tabletu, tú rozpolí na pol, s polovičky urobí štvrtku a ešte z tej potom len malinku štipku. Babka ho pozoruje a s údivom hovorí: “Dedo, ale toto nebude veľmi fungovať?” Dedko sa len pousmeje a s pokojným výrazom v tvári odpovie: “Ale babi. Ja ti chcel dať len malú pusinku na dobrú noc…”

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov…Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala…DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami .Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta….EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:

"Miláčik, hneď sa vrátim .."

"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.

"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:

"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre .."

Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:

"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:

"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"

"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.

"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."

"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi,
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách.
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy,
keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý,
lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa spýta: "A čo znamená tých 250.000 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...