Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pivečku: “Jožo, si predstav frajerka mi povedala, že sa mám viac venovať jej rodine…“
Jožo: ,,A čo si spravil?“ ,,Pretiahol som jej sestru“

Bavia sa tri manželky „Ten môj hrá futbal a je taký rýchly, že ho nikto nedobehne!“ chváli sa prvá. Druhá sa nedá zahanbiť a hovorí: „Môj manžel je tiež futbalista a ten zakaždým vypáli takú šupu, že brankár v momente leží!“ Tretia sa len usmeje a mávne rukou: „Ach ženy! Keď vypáli môj muž, tak leží celé mužstvo aj celý štadión.“ „Čože? A za koho kope?“ „On nekope, on páli slivovicu!“

Chlop še zatopil pri potapiaňu na ibiže .Po dvoch rokoch prišol žene telegram a u nim napisane:pobrežna hľadka našla mrtvolu vašoho chlopa.Vyplavene celo je obrosnute morskymi mušľami a u nich su perly v hodnoce 500 000 euro.Žena odpisuje:Perly predac,peneži poslac mne na učet a navnadu nazad rucic do mora!

Dvaja kamaráti pri pive: „Počúvaj. Tá moja žena mi nikdy nedá za pravdu!“ Druhý na to: „Možná za peniaze by ti dala.

Zensky marketing:

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Som dobra v posteli.

To je priamy marketing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho: - Dajte mi cislo vasho mobilu.

Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.

To je telemarketing.

Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.

To je reklama.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?

To je Customer Relationship Management (CRM).

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Som dobra v posteli.

Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje

poprsie.

To je merchandizing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je

dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum.

Potom mu pripalis cigaretu a povies:

- Som dobra v posteli.

To je PR (Public Relation).

Muzsky marketing:

Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:

- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim noc

bez prestavky.

To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon

zakazuje.

Povzdych starého mládenca:
- Pred rokom mi vybrali mandle, potom žlčník, nato slepé črevo, už som myslel, že budem mať pokoj, a tu bác! Vybrali mi nevestu.

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

V kupé rýchlika  sedia   oproti  sebe  mladý  pán a šarmantná  slečna.Keď si podvihla minisukňu, mladík  zbadal, že  slečna má na jednej  pančuche písmeno V a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. -No to  sú skratky dvoch  najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc, – odpovedá slečna. -A nemohol by som vás niekedy medzi sviatkami navštíviť ?!

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať , tak sa zastrelil….“