Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis "MÁME VŠECHNO". 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší.
Příjde první a říká: "Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce."
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: "Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?"
"No jasně, regál číslo 20, druhá polička."
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. "Máte zelenou býčí kouli?"
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: "No jasně, osmej regál, pátá polička." Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí; "Já bych poprosil 10 kilo ničeho."
"Co že byste poprosil?"
"No, 10 kilo ničeho."
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: "Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?" "Co jestli máme?" "No 10 kilo ničeho." "Ty vole a kdo to chce?" "No zákazník." "Víš co, tak mi ho sem pošli."
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: "Ty vole, vidíš něco?" "Nic!" "Tak si naber 10 kilo a vypadni!"

Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mal naposledy pohlavný styk?"
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"

Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval. Mama jej na to vraví: ” nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.” Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: “Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, veď mi pomôž ,vieš to čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám…”

Tlačová správa:
Na včerajšej tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson,
textilný inžinier a výskumník z Oxfordskej univerzity, svoj najnovší vynález.
Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženám húpali prsia zo strany na stranu,
alebo sa pohybovali hore a dolu. Dokonca zabráni tomu, aby boli bradavky vidieť cez blúzku,
keď sa ochladí, alebo keď je tkanina mokrá.
Počas prestávky ho prítomní účastníci konferencii vzali na dvor a rozbili mu papuľu...

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.

"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"

On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot

Žena si vezme za manžela Vietnamca.
Užívajú si spolu svadobnú noc, keď v tom žena povie:
"Miláčik, mám chuť na šesťdesiatdeviatku."
.
A manžel na to:
"Myslíš smažené rezance s kuracím mäsom?"

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu práve dáva fajku. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... :o))

Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "Na to, že se mi to povedlo!"