Na krčme sa rozletia dvere, vbehne rozzúrený Jano s pištoľou v ruke a skríkne: - Tak! Ktorý z vás mi preťahuje ženu? Nastane hrobové ticho, až niekde z rohu sa ozve smelý hlas: - Schovaj to! Nemáš toľko nábojov, debil!

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.

˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.

˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝

˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.

˝A co je to muž?˝

˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝

˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.

˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.

˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:

- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napiše manželke: 

"Zobuď ma o šiestej ráno." 

Ráno nájde na stole lístok: 

"Vstávaj! Už je šesť.

Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý. Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička?
 " "Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom." Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne. "Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam." Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu?
 My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme." "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!

Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69. nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha : Sesnakové kura s brocholicou ???

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Starší muž byl objednaný k urologovi. Urolog sdílel sekretářku s několika jinými lékaři. Čekárna byla plná pacientů.
Když muž přistoupil k pultu sekretářky, všiml si že je to obrovská, nepřátelsky se tvářící žena, vypadající jako zápasník sumo. Řekl jí své jméno. Sekretářka velice hlasitě řekla:
-"ANO, MÁM ZDE VAŠE JMÉNO. JSTE OBJEDNANÝ K LÉKAŘI Z DŮVODU IMPOTENCE, ŽE ANO."
Všichni pacienti v čekárně se obrátili a dívali se na velmi trapně se cítícího muže. Muž se z toho ale rychle vzpamatoval a stejně silným hlasem odpověděl:
-"NE, PŘIŠEL JSEM SE ZEPTAT NA OPERACI NA ZMĚNU POHLAVÍ, NECHCI ALE STEJNÉHO DOKTORA JAKO JSTE MĚLA VY."
Všichni v čekárně se zvedli se židlí a zatleskali mu!

 Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo??" A Volekule na to: "Jako po másle." Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo??" A Volekule odvětí: "Jako po medu." Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká. Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo" A Volekule odpoví: "Už mi můžete řikat vole, kule jsem nechal v 5. patře.