Tak si predstav, včera ma vyhodila doktorka z ordinácie.
-A to už prečo ?
-Povedala mi, aby som sa vyzliekol, a ja jej na to, že až po nej.
Zlatko, ľúbiš ma aj keď som tupá?
Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.
Tak sa teda zmätene pýtam:
Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?
Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!Černoch kývol hlavou: - A jedno číslo koľko?- 5 tisíc!- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?
Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena “kosť” s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!
Môj syn sa ma spýtal, "Oci, kedy si sa poprvý krát zamiloval"
Vravím:"Mal som asi 18 rokov.Vstúpil som do jedného baru a tam som zazrel neskutočne nádhernú blondínku a v tom anjel vystrelil svoj šíp"
"a potom čo sa stalo?"
"ale nič, ten debil trafil vašu mater!"
Manželia večer ležia v posteli. Manžel prekvapene: - Drahá, predstav si, postavil sa mi! Manželka roztúžene: - Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie! Manžel vystrašene: - Pssst! Aby ťa nespoznal po hlase!
Novákovi zomrela žena. Zabezpečil jej dôstojnú rozlúčku. Obrad začal farár slovami:
„Vážení prítomní smútiaci pozostalí, opustila nás verná a poslušná manželka, milá a láskavá žena…“
Vtom Novák skríkne:
„Do frasa ! Rýchlo preč! Sme na inom pohrebe!
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.