Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí: ”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce

-Manželka sa pýta manžela:-vieš,kedy žena vonia lesom?-muž odpovedá:-keď sa po ňom poprechádza?
-Nie,keď pri nej leží také drevo ako ty!

Jeden muž mal frajerku volala sa Wendy. Rozhodol sa, že si dá vytetovať jej meno na penis....v normálnom stave bolo vidieť len prvé a posledné písmeno, čiže W a Y Pri vzrušení sa objavilo cele meno Wendy.Po svadbe išli s Wendy na svadobnu cestu na Jamajku.Na pláži musel odbehnúť na WC.Bol tam aj jeden domorodec. Postavil sa teda vedľa neho.Náhodou sa pozrel na jeho penis a videl že aj černoch ma na *** W a Y.Opýtal sa ho "aj vaša priateľka sa vola Wendy?" Černoch odpovedal otázkou "prečo myslite?" No lebo máte tak ako ja na *** vytetované W a Y mne sa po vzrusení ukáže celé jej meno Wendy. Černoch na to, "ale mne sa pri vzrušení na *** ukáže: "WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža s plácačkou na muchy. “Čo robíš?” pýta sa. Muž odpovie: “zabíjam muchy …” “No a už si nejaké zabil?” “Áno. 3 samcov a 2 samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “A ako prosím ťa vieš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž odpovie: “3 sedeli na pohári s pivom a 2 na mobile…“

Kedy má muž ženu najradšej????  Keď nie je jeho…

Dedko s babkou idú na prechádzku do lesa a náhle stretnú dobrú vílu, ktorá im vraví :
-Vy dvaja ste v láske a porozumení prežili spolu celých štyridsať rokov, chcem vás za to odmeniť a tak každému splním jedno želanie!
-Čo si už tak želať ? – dumá babka. – Vari na nejaký pekný výlet by som ešte raz v živote chcela ísť…
V tom momente sa jej ocitli v rukách dva poukazy na cestu okolo sveta…Dedko svoje želanie ani nevyslovil nahlas, iba si pomyslel :
-Mám už šesťdesiatpäť, babka šesťdesiat…, dobre by bolo mať tak o tridsať rokov mladšiu ženu…
V tom momente mal dedko deväťdesiat rokov !

- Pán doktor, ja už mám tri deti, teraz si už budem musieť dávať pozor.
- Ani nie, pani. Pokiaľ viem, vášho muža sterilizovali.
- No veď práve preto!

– Pani Nováková je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri. – A kedy, preboha, spí? – vydesí sa susedka. – Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.

Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:

- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade:

A on na to:

-Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!