Mara si to užíva s milencom, keď zaštrngocú kľúče a Fero sa vracia domov. Schová milenca preto do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: „Panebože, rob so mnou čo chceš, len nech ho manžel neobjaví. On je strašne žiarlivý a zabil by aj mňa aj jeho.“ „Dobre!!“ – ozve sa z nebies ľudským hlasom – „Ale za tri roky ťa povolám k sebe. Utopíš sa!“ „Dobre, dobre panebože! Len nech ho nenájde…“ Všetko prebehlo úplne hladko. Mara sa tri roky nekúpe, iba sprchuje. Tri roky nechodí na kúpalisko a celkovo sa vode zďaleka vyhýba. Prejde päť rokov a ona, keďže sa jej nič nestalo, na svoju dohodu s Pánombohom aj zabudne. Kúpi si zájazd na okružnú plavbu loďou. Na lodi je veľká zábava a sú na nej iba samé ženy. Tu sa náhle začne loď potápať. Mara si spomenie na svoju dohodu, zopne ruky k nebesám a vola: „Panebože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien zomrie spolu so mnou…“ „Dva roky,“- ozve sa na to hromový hlas z nebies – „dva roky mi trvalo, kým som vás všetky k*rvy zhromaždil na jednu loď!!!“

"Sused zvoní u suseda a hovorí mu:
- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?
Sused kľudne:
- V žiadnom, sme si kvit!"

-Ocko, ty si naozaj hadí muž?
-Prosím ťa, ako si na takú hlúposť prišiel?
-Ale, mamička včera vravela tete Božke, že ťa už má omotaného okolo prsta.

Ja trpím predčasnou ejakuláciou, keď sa ma žena len dotkne, skoro okamžite sa urobím. Manželka z toho nič nemá, vôbec sa jej to nepáči, stále mi to vyčíta a už nechce so mnou ani spať. Čo mám robiť ?”„Ja vám teda poradím, pane. Vždy, keď sa vám už  bude  chcieť, tak sa musíte poriadne zľaknúť a ono to prejde. Vyskúšajte to a určite mi dajte vedieť či to pomohlo .” Pán sa objavil u doktora už na druhý deň: „Pán doktor, tak to bola katastrofa. Hneď, keď som išiel od vás, kúpil som si v obchode štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola akurát vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď vyskočil. Pištoľ som nenápadne schoval pod vankúš. Hneď  sme si dali  69- ku . No a keď mi ho manželka chvíľku cmúľala, cítil som, že už ďalej nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám mám povedať. Manželka sa tak zľakla, že mi ho skoro odhryzla, navyše  sa mi pos*ala na tvar  a zo skrine vyšiel nahý sused s rukami nad hlavou.”

Žena: Dala bych si chipsy.

Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.

Žena: Jak vypadám?

Muž: No jak bys vypadala.

Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.

Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.

Žena: Tobě je jedno jak vypadám?

Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?

Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.

Muž: Cože jsem říkal?

Žena: No že blbě vypadám.

Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.

Žena: Jak moc?

Muž: Co jak moc?

Žena: Jak moc se ti líbim?

Muž: No normálně - moc.

Žena: Tak normálně nebo moc?

Muž: No moc, no.

Žena: A jak moc?

Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?

Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.

Muž: mlčí (Nemusíš)

Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?

Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.

Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?

Muž: Ale přece víš, že tě miluju.

Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?

Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?

Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!

Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.

Žena: Musím ještě žehlit.

Muž: Tak běž žehlit.

Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.

Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.

Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.

Muž: Nikdy.

Žena: No jistě, to jsi celej ty.

Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.

Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.

Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?

Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."

Chlapec: Ideme sa hrať na hasičov.?
Dievča: Môže byť, ako sa to hrá?
Chlapec: Ja pôjdem prstami po nohe nahor a ty potom povieš červená a ja zastavím..
Dievča: To je úžastna hra..
Chlapec:(členok,koleno, stehno)
......Dievča: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú.

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”

Ide žena s mužom po lese a žena spadne do pŕhľavy. Muž sa rozbehne do najbližšieho domu. Žene, ktorá mu otvorila dvere, hovorí:
- Moja žena spadla do pŕhľavy!
Žena mu na to:
- Nech sa páči mastičky.
- Ja nechcem mastičky, ja chcem fotoaparát!

Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro. – Kde si bol? – pýta sa do žena. – Marka, vieš ééé… – Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, – odpovie si sama manželka. – Áno, áno… tak to je! – No prečo z teba cítim cudziu voňavku? – Marka, nóó… – Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy… – Áno, presne tak… – A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku? – No ja… – Zrejme bola v autobuse tlačenica… – Áno, hrozná tlačenica! – súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať. – No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? – rozzúri sa žena. – Marka, – prosí Fero, – veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod!