Vonku je tak krásne", hovorí muž manželke,

"a ty sa tu drieš s parketami! Mala by si ísť na vzduch a umyť auto!"

 

Reklama:

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

Ak máš rad sex v trojici utekaj rýchlo domov! Tvoja žena už začala.

"Počul som, že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?"
"Ale," hovorí druhý, "porezala sa do prsta a vykrvácala."
"Vykrvácala?"
"No tak, čo ja viem, nevykrvácala....
Ale nemohol som sa pozerať, ako sa trápi, tak som ju zastrelil."

"Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.

– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?

Reklama:

Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví: „Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno…“Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu: “Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať…“Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania… Stále prudšie a hlasnejšie… V tom sa z druhej izby ozval buchot: „Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice…“

Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
-"Prosím vás, pane, nemohli by ste tu ruku mať niekde inde?"
-"Mohol, ale na prvý pokus som si netrúfol."

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."

-Moja žena je verná ako pes ! -Len si nebuď taký istý -Prečo ? Už trikrát mi ušla a vždy sa vrátila !

Vrcholí manželská hádka a manželka hovorí:
- Ani milovať sa poriadne nevieš!
- Ako to myslíš, kto sa vie milovať lepšie ako ja?
- V našom paneláku každý!