Jaký je rozdíl mezi ženou a tetoristou?  S teroristou se dá vyjednávat

Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča...?!!

On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."

Malý synček sa pýta otca:
- Oci, draci existujú iba v rozprávke, však?
- Tiež som si to kedysi myslel - odpovedá otec a pozrie smerom do kuchyne.

"Mami, som zas tehotná!"
"Od koho?"
"Od Milana!"
"Počúvaj, už máš od Milana štvrté dieťa, prečo si ho nezoberieš?"
"Nemám ho rada ...

Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi … 

Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa; 

Tak čo ako to ide ?

Ako sa vola vaša pani ? 

Maja ….. 

Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...

Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;

Tak čo ako ide Maja ? 

Už ma druhe ale ešte stale ide …. 

Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …

Tak čo ako ide Maja ? 

čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….

Jano hrá v krčme karty s veľkým sústredením. Tu príde za ním sused a šepká mu do ucha.
- Jano, tam vzadu na humne, na tých doskách, ti dvaja neznámi chlapi ženu hoblujú.
- No a čo? - vraví Jano - Nech hoblujú. Veď to nie sú moje dosky.

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

"Drahá, dnes večer ti prinesiem modré z neba!"
"Ja nechcem žiadne modré z neba. Pekne budeš doma sedieť!"