Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi:
„Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?“
„Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“

Ona: Si sexuálne príťažlivý...

On: Naozaj?!

Ona: Áno, vyzeráš ako kokot!

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Kedy je muz maximálne pod papucou? Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.

Žena u gynekológa: - Predstavte si pán doktor, môj muž je už 300% impotent.

- Ako to, pani? Minule ste vraveli že je iba 100% impotent.

- Áno, ale odvtedy spadol zo stromu, zlomil si dva prsty a odhryzol si jazyk.

Aky je rozdiel medzi zenou a hmlou ?
Ziadny, ked sa rano dvihne a zmizne, vyzera to na pekny den.

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.

- Pán doktor, ja už mám tri deti, teraz si už budem musieť dávať pozor.
- Ani nie, pani. Pokiaľ viem, vášho muža sterilizovali.
- No veď práve preto!

Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár centov na večeru.

Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:

- Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?

- Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi, - povedala mi bezdomovkyňa.

- Nepoužijete ich na nákupy namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo? - spýtala som sa.

- Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive, - odpovedala.

- A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? - spýtala som sa.

- Ste blázon! - odpovedala bezdomovkyňa. - Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov.

- Dobre, - povedala som. - Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru. Bezdomovkyňa bola v šoku.

- A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham.

Povedala som:

- To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína.

Muž volá milencovi svojej ženy : ,, Moja žena porodzila dvojčatá. Ja sebe už svojo vžal ,pridz sebe i Ty po svojo. ..