Americkí vedci zistili, že polovica z nich sú čínski vedci...

 

Reklama:

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

Boženka, prečo robíš taký treskot v tej kuchyni ? – pýta sa mladomanžel
svojej ženičky.
-A ty by si dokázal rozbiť tri taniere potichu ?

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Muž príde za čarodejníkom a vraví:

- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!

- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.

A muž na to:

- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.

Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.

Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.

Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě 

čte, chytí se za hlavu a zasténá:

"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"

Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.

Překvapeně se ptá:

"Co to prosím tě je, miláčku?"

A on jí odpoví:

"ASPIRIN v prášku, drahá.

Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"

Reklama:

Stretnú sa dve kamarátky: – “Kam ideš Zuzka?” – “Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi.” – “A dnes už mu je lepšie?” – “Asi áno, teraz má niečo s pätami.” – “S pätami?” – “No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii.”

Chlapík je prvýkrát v bordeli, nesmelo si sadne k stolu a čaká. Nikto si ho ani nevšimne, keď vtom sa otvoria dvere a v nich ďalší chlap a už od dverí reve: “Dvadsaťpäť!” Všetky dievčatá sa na neho zosypú a on vyberie jednu a odíde s ňou na izbu. Chvíľu sa nič nedeje, a potom sa zase rozletia dvere a v nich ďalšie chlapík. A zase od dverí reve: “Dvadsaťdeväť!” Nastane ešte väčší dievčenský zhon a situácia sa opakuje ako pri prvom. A to už náš chlapík premýšľa a tuší, ako to tu chodí. Odíde za dvere a po vzore oných chlapíkov vletí do bordelu: “osem.” A nič sa nedeje, skúsi to teda ešte raz: “osem!” A zase nič, a tak sa najstaršej z prostitútok nášho priateľa uľútostí a vezme ho na izbu. Po pol hodine sa vyplazí po štyroch, otočí sa k nemu a hovorí: “A  nabudúce, u nás sa hlási dĺžka, nie priemer!”

V kvetinárstve. "Chcel by som nejaký kvet, ktorý by žene vyjadroval, čo s ňou mám v úmysle." "Noo tak to tu mám karafiát, keď chcete byť kamarát, ružu keď ju chcete bozkávať..." "Všetko jasné, beriem kaktus!"

Chlapec: Zlato ty žiarliš?

-Dievča: Nie.

-Chlapec: Miláčik ty žiarliš?

-Dievča: Nie.

-Chlapec: Láska však žiarliš?

-Dievča: Už som ti povedala, že NIE !

-Chlapec: A dáš mi pusu, láska?

-Dievča: NECH TI DÁ PUSU TÁ PIČA ČO TI OLAJKOVALA STATUS !

Na svatební cestě je novomanželka už značně nervózní z toho, jak je její nový manžel pořád nadržený. Nakonec
v rozčílení praví: „Dost bylo těch perverzností! Přeju si, aby ses i v posteli choval slušně. Tak jak u
stolu!“ Novomanžel se na ni vyděšeně podívá, pak si přehrábne rozcuchané vlasy, pokorně vklouzne pod
přikrývku na opačné straně postele, slušně a způsobně si sedne a ptá se: „Takhle je to lepší?“ „Ano, o mnoho
lepší!“ odvětí manželka s pobaveným úsměvem. „Miláčku,“ promluví na to muž, „byla bys tak laskavá a podala
mi pí.u