V kupé rýchlika  sedia   oproti  sebe  mladý  pán a šarmantná  slečna.Keď si podvihla minisukňu, mladík  zbadal, že  slečna má na jednej  pančuche písmeno V a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. -No to  sú skratky dvoch  najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc, – odpovedá slečna. -A nemohol by som vás niekedy medzi sviatkami navštíviť ?!

Stretli sa po rokoch dve kamarátky:- Ako sa máš?- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví a na jeden mesiac chodí domov.- Tak to ťa teda ľutujem.- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.” Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.” Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.” Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” Žena: ”tamto v rieke…”

Karol bol slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise. Keď zistil, že zdedí veľký majetok až jeho nemocný otec zomrie, tak sa rozhodol, že si musí nájsť ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala. Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval. Pristúpil k nej a povedal: „Ja možno vyzerám ako obyčajný človek, ale za pár mesiacov môj nemocný otec zomrie a ja zdedím dve miliardy korún “ Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou. Poučenie: Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!!

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční.

Mlada žena prave porodzila a doktor jej hvari...mlada pani,,v buducnosci bi sce še mali vihibac skupinovemu sexu....a čom pita še čerstva mama...no narodzel še vam černoško s rišavima vlasami a modrima očami...a žena še pita ..a breše??? ..ne....no aspoň že to...

Prišli 3 ženy k doktorovi, že ich manželia doma nestíhajú sex. Jednej dal dávku hormónov pre jeleňa, druhej pre tigra a tretej pre vlka. O týždeň prvá hovorí:

-Dala som to mužovi do kávy, zaručal ako jeleň a vyletel na mňa!

Druhá na to:Ja som mu to dala do čaju, sotva ho dopil, zareval ako tiger a trhal zo mňa šaty! Len tretia nejak smutne sedí, nič nehovorí... 

Lekár sa jej pýta:A vy ako, mladá pani?

-Dala som mu to do mlieka. V kľudne to vypil a šli sme spať. O polnoci sa zrazu zobudil, zavyl ako vlk, začal si lízať gule a zlomil si pri tom väz...

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"