Novelizovaný Ohmov zákon:

- Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

 

Reklama:

Dve susedky sa rozprávajú:
-Môj starý veru ani nepije, nefajčí, nehrá karty, ani za druhými ženami sa nevláči!
-Ale čo? A to ste ho odnaučili vy, alebo ste si takého chruňa už zobrali?!

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:

-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.

-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

smiesny obrazok

Prišli manželia k zubárovi. Na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: "Pán doktor, žiadne obkecávanie, žiadne umrtvovanie, žiadne prášky... Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite to." Doktor: "Teda, obdivujem váš kľud. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je." Muž: "Mara, poď sem a ukáž, ktorý ťa to bolí"...

Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?­ – Kúpil som zájazd do Číny. Príjemne prekvapená manželka sa pýta: – Taký pekný dar, a to len k 25 výročiu!­ Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50 výročie?­ – Prídem Ťa vyzdvihnúť.

Reklama:

A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?

- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...

Teraz si tichučko leží na ARO.

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna.

Ta se na něj svůdně koukne a říká: "Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."

Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá: "Vymaluj mi barák."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Mala by si niečo proti tomu, keby sme sa milovali? Pýta sa Fero.
- Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo! Odvetí ona.
- Čo? Ty si ešte nikdy nebola s mužom?
- To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu!

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na trinástom poschodí. Milenec si pomyslí: ”Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako”. A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha:

”Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom. Daj, aby sa mi nič nestalo.”

Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:

”Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.”