Mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať.
"Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam - jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."

Manžel hovorí manželke: " Čo by si urobila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou? " Manželka na to: "A čo ty by si urobil, keby si Ty mňa našiel v posteli s iným? " Manžel hovorí: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!

Mladík priskočí k babe a vraví jej:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale rád by som vám ho tam schuti vsadil.
Slečna naňho mrkne a hovorí:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej
ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
-"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?"
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať.
Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,
odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k...t a nedali mi ani pohár vody!!!:-)

Nahý muž stojí pred zrkadlom.
Dlho hladí na svoju neoholenú tvár, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych očí, na ovisnutú kožu, pivné brucho...
Potom pozrie na postel, kde leží krásna mlada žena a zahundre popod nos:
- Boha, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch...

Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“. Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“ „Nie, to je manželka.“

Ružena je na prehliadke u lekára. Ten vykoná testy a hovorí, nech sa zajtra dostaví aj s manželom. Druhý deň si pozve manžela do ordinácie:
"Vaša pani sa vylieči, keď okamžite prestanem piť a aspoň každý druhý deň ju obslúžite."
Muž vyjde z ordinácie a Ružena sa pýta:
"Čo ti hovoril?"
"Vraj zomrieš, nie sú lieky."

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...