Manžel leží vedľa manželky v posteli a potichu hovorí: “Nechcela by si sa pomilovať miláčik?” A manželka na to: “Neee, som strašné dnes unavenáá.” Manžel na to: “V pohode drahá, len spi ďalej, ja telefonujem.”

Pán doktor, čo mám robiť aby som neotehotnela?

-Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.

-No veď práve preto sa pýtam......

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť. Kúpi vstavané skrine do spálne. Technik skrine dovezie a namontuje. Žena celá šťastná večer ide spať.Keď zrazu popod okná prejde električka a skrine sa s rachotom zosypu. Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo.Ten neverí ale skrine znova poskladá. Večer sa situácia zopakuje.Električka a skrine spadnú. Na ďalší deň žena zavolá technika.Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane. Večer sa zatvorí do skrine a čaká. V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa. A Ty tu čo robíš? Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.

Príde muz domov úplne zriadený a k tomu všetkému nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka úplne zdesená sa pýta, čo zas robil. No, ja som sa s chlapmi v krčme stavil o oko, že mi neutrhnú ruku.

Feministické......:-)

Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...

Všichni muži jsou stejní. Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... že už jsou.

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující. To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".

Muž je v oblasti sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami? Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.

Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prosení.

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie ma i pozitivní stranu.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci...

Lenka sa pri kávičke chváli kamarátke:

-Jano mi začal pomáhať v domácnosti, robí doslova všetko! Varí, nakupuje, stará sa o deti, perie, žehlí, upratuje a dokonca aj zavára!

-Ako sa ti to podarilo? – vyzvedá kamarátka, – čo si mu za to sľúbila?

-Ja nič, ale on kdesi čítal, že žena je vtedy najlepšou sexuálnou partnerkou, keď je oddýchnutá, plná síl a energie…

-Fíha! A funguje to?

-Zatiaľ neviem, každý večer je uťahaný a padne do postele ako zarezaný!

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu:
"Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."