Inzerát: Kúpim železné drievko z plastu. Zn.:Môže byť aj zo skla!

 

Reklama:

On: Zlatko?

Ona: Co milačku?

On: Urobime sebe paradny vikend?

Ona:Joooj zlatko ,yeeeees ,som same ucho...

On: Dobre,vidzime še pondzelok.

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: 'Na ryby nebo sex?' No a ona jen zasyčela: 'Vezmi si teplý prádlo!'"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

- Ste dnes nejako zle naladený, pán Novák.
- Ale nedivte sa. Minulý týždeň mi utiekla žena a včera mi zabili psa.
- Tak to vás ľutujem.
- Ďakujem. Toho psa bola skutočne škoda.

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

Reklama:

Na dovolenke v Grécku hovorí manželka:
- Keby som sa nevyspala s mojím manažérom, tak by sme tu neboli!
- A keby som ja vtedy toho manažéra neochľastal, tak by s tebou do postele nikdy nešiel!

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn: „Monika, od sousedů...“

Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později...

Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec: „To je super, znám ji?“

Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“

Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!

Sused hovorí susede: – Marka! Neschudla si? Aké máš dnes veľké oči…. A ten zadoček hm,hm hm… Nohy dlhé a tie krásne prsia…. – JANO! Ty máš hriešne myšlienky ? -……a aká si ty múúúúúúdra!!!!!!!

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”