"Kolekcia dámskych nohavičiek: Monday, Tuesday, Wednesday, ...
Kolekcia pánskych slipov: January, February, March, ..."
"Pepo, jak to děláš, že máš tolik ženských?"
"Já si je boduje."
"A za co dáváš body?"
"Pěkný obličej, pěkné nohy, prsa, postava a jestli ji má."
"A při kolika bodech bereš?"
"Stačí jeden."
Chlapik je na prechadcke a naraz vidi napis na brane “ Predam rozpravajuceho psa “ Neda mu tak zazvoni a pyta sa či ten pes naozaj rozprava ?
Majitel' vravi;
podte dnu presvedčte sa sam .?
Pridu do zahrady a tam je labrador a hned' ho pozdravi....
Chlapik neveri svojim ušiam ;
Ty si naozaj rozpravajuci pes !? Povedz mi tvoju životnu story?
No, ked' som bol maly zistil som že to viem a hned' ma zamestnali v štatnej špionažnej organizacie tak som chodil po svete a sedaval som na konferenciach odpočuval som politikov a tak som to potom hlasil našim... to ma potom omrzelo tak som robil na letisku a tiež som mal podobnu pracu ale to ma tiež prestalo bavit' tak teraz som ako na penzie a tak si tu lebedim....
Chlapik ide k majetelovi a vravi;
To je fantasticke mat' takeho psa, čo chcete zanho ?
Dajte mi 10 euro a je vaš …
čooooo !? 10 euro za takeho nadaneho psa a čo všetko prežil a služil štatu ! Len 10 euro !?
Hovno služil štatu ! Od malička je tu v zahrade a rozprava ludom tieto kokotiny ! ….
Konečne kráčame správnym smerom …. Zemiaky sú drahšie ako banány. Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody. Mäsové výrobky neobsahujú mäso. V akciovom letáku hypermarketu je 30 inzerátov na požičanie peňazí. Jogurt obsahuje 45% mlieka. Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno. Aj behom reči s kamarátom telefonujeme. Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších. Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné. Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru …. Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie. Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú. Slovo ďakujem nahradilo „čo za to“. Maslová buchta má záruku 12 mesiacov. Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien. V meste máme 200 pizzerii, ale „vepřo-knedlo“ si nedáme nikde. Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur. Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz. Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice. Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy. Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú. Pod pojmom „kultúra“ sa nám vybaví návšteva multi kina. Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy. Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné. Kam teda kráčame?? Ja už to viem: „Do prdele!!“
Na cintoríne kráča pohrebný sprievod, keď sa zrazu truhla otvorí a ozve sa hlas:
- Jóóój! To bola ale žúrka! Spal som ako zabitý.
Aký je postup lásky?
Najprv ti žena lezie do postele, potom do peňaženky a nakoniec na nervy.
Traja chlapi sa stavia, kto má krajšiu ženu. Idú k prvému, otvorí mi krásna blondínka.
-Hm, dobrá :
Idú k ďalšiemu, otvorí im pekná brunetka.
-Hm, tiež dobrá !
U tretieho im otvorí žena bez ruky a nohy, v tvári celá zjazvená. Ten tretí vysvetľuje:
-Viem, že to nie nič veľa, ale už som na ňu chytil troch žralokov !
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Američanom a Slovákom pri vystupovaní z vlaku ?
-Američan sa nerozhliada a vystupuje z vlaku hneď ako zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, podíva sa, či niečo nezabudol a potom vystúpi. Slovák počká, až vlak zastaví, UPRAVÍ sa, podíva sa, či niekto niečo nezabudol a až potom vystúpi !
A: Vrátil jsem se z duchovní cesty, 15 let jsem jenom meditoval.
B: Co jsi o sobě zjistil?
A: Že meditace není nic pro mě.
Môj muž je zúrivý milenec !
-Vážne ?
-No, keď má konečne aspoň raz za mesiac splniť svoju manželskú povinnosť, tak sa mu nepostaví a on úplne zúri!