- Mama idem von pridem asi okolo 9 hodiny...
Takto nikde nejdeš ! V tej kratkej sukni – neexistuje !
Ale však mam už 17 rokov mami neblazni !
Dobre Janko že maš 17 ale s tej kratkej sukni ti vykukaju gule !
Včera sme zo ženou šli do mesta a ona šoferovala a na pumpe sa spytala chlapa;
prosim vas ako sa dostanem najrychlejšie do mesta ? A on jej povedal;
pustite svojho muža za volant …
Aj ked' sa nepozname – dakujem ti kamarat ….
Prečo kravy vyzeraju tak smutne ?
Vy by ste nebola keby vam niekto hned' za rana masiroval hodinu dudky a nepretiahol vas !?
Ked' som sa pokušal mat' sex minule z jednym dievčatom tak sa mi to akosi nedarilo... a ona mi nato vravi;
Nevadi, to sa stava viacerim mužom ….
No, počkaj ako to mysliš !?
Za prve “ Viacerim “ !? to ako si bola s kolkymi ?
A za druhe, ked' sa to stalo viacerim neni niečo s tebou zle !?
V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály:
- Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte?
- Hľadám knihu Muž vládca žien.
- Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.
Jeden muž v Sydney vošiel do maleho supermarketu a spýtal sa chlapca čo tam pracoval aby mu predal pol hlavy šalatu....
Prepačte ale my nepredavame polovičky len celé hlavy šalatu...
Muž bol neoblomný, že aby sa išiel spytat' šéfa ..
Chlapec šiel za šefom do zadnej miestnosti a vravi;
Je tu nejaký jebnuty starý bastard a chce kúpiť pol hlavy šalátu....
v tom sa otočil a ten muž stál priamo za ním.....tak pokračoval....a tento pán sa láskavo ponúkol kúpiť tú druhú polovičku ….
Manažér mu povedal že aby mu to predal....neskôr si ho manažér zavola a vravi;
bol som ohromený zo spôsobom ako si sa dostal s tej situácie.... si šikovny chlapec …
a odkial' maš ten aksent odkial' pochadzaš ?
Ja som zo Slovenska odpovedal chlapec …
a prečo si odišiel odtial' ?
Ale čo vam poviem – politika na hovno a mame tam len poriadne kurvy a dobrych hokejistov....
To je nahoda ! Aj moja manželka je slovenka …..
Naozaj !? A za koho hrala hokej ?
Od včerejška držím dietu.Aj tak se bojím doma jest.Všecko,co máme v ledničce,je z minulého roku..
Druhý den s dietou.
Už jsem si zvykl.Zbavil jsem se všech tučných jídel v tomto domě.Byly vynikající.
Zítra začínám držet bodovou dietu.Co uvidím,to zbodnu.
Pozítří dělená strava.Ale dělit se s nikým nebudu.
Pátý den.Začal jsem si psat poznámky.
1)Když neco jíš,a nikdo tě nevidí,tož to nemá žádné kalorie.
2)Jídlo,které jíš,když vaříš,se do jídla nepočítá,protože nejíš,ale koštuješ.
Výsledek-2kila navíc.No nic,idu cvičit,do dvou týdnů su v normě.Teď vážně.
V ložnici máme takovéto šlapací kolo.Tak jsem si nasednul.
A žena říká "Proč nešlapeš?"
"Protože jedu z kopce! "
Manželka mala problemi z jej “kuchynou “ a už jej bolo luto manžela tak mu dala 100 euro a vravi;
Drahy už nemôžem na teba ani pozerat' ako sa trapiš – na, a chod' do mesta tam je taky bordelik chod' uži si tam troška ….
Manžel sa nedal dlho prehovarat' zobral 100 euro a šiel... ale neubehlo vela času už bol naspät' …
čo sa stalo prečo si sa tak rychlo vratil vo mali zatvorene !? - pyta sa manželka....
ale ja som tam ani nemusel ist' na ulici som stretol susedu a ta sa ma pyta že kde idem .? Povedal som jej a ona mi vravi ;
čo by si kde chodil pod' ku mne ja ti dam ….
tak som išiel k nej …
Dufam že ti dala zadarmo !?
Ale nie zobrala tych 100 euro...
a taaa kurva vybijana ! Ked' ona nemohla ja som davala jej mužovi zadarmo !
Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to: – Hľadám hranol 20 na 20. Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie: – Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20. A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie: – Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu.
Prišiel Koloman k očnému lekárovi. Ten ho postaví desať krokov pred tabuľu plnú písmen. „Viete to prečítať?“ Koloman: “Nie.“ Lekár mu nasadí okuliare. „A teraz?“ Koloman : „Ani teraz.“ Doktor skúša silnejšie sklá. „Teraz to už prečítate?“ Koloman : „Nie.“ Teraz mu lekár nasadil najsilnejšie sklá aké existujú. „Ale teraz už to hádam prečítate?“ Koloman : „Kdeže, pán doktor, môžete to so mnou skúšať až do večera. Ja neviem čítať !“