Reklama:

Winnetou a Old Shatterhand idú po lese prenasledujú banditov a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí: „Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo. “ Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve šupa jak sviňa, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Pomaly a potichu sa zakráda. Tiež sa ozve riadna pecka, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta: “ Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?“

Mara sa pýtá svojého Jana:

,,Jane, keby sem spadua do Dunaja, skočiu bys pro mja?"

,,A ked povím ano, spadneš?"

Dežo, Koloman a Fero sedia pri stole v kaviarni a chvália sa navzájom. Dežo: “ Ja som počas pätnástich dní zhodil 35 kilo! „Koloman: „Ja som za desať dni zhodil 40 kilo! „Fero :“A ja som za sedem dní zhodil 45 kilo“ Čašník ktorý išiel okolo to počul a hovorí im :  „Ale, pani , neklamte predsa, je vylúčene ,aby ste za tak krátku dobu dokázali schudnúť toľko kilogramov !!!“ Dežo sa pozrie na čašníka a hovorí: „A kto hovorí o chudnutí mudrlant ??? My hovoríme o medených odkvapoch …“

Přijde učitel do třídy a řekne: 

- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?

Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let. 

Na to učitel řekne:

- Jak jsi na to přišel Pepíčku? 

Pepíček odpoví:

- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Farár ide po ulici a stretne ženu pod vplyvom alkoholu,­ chvíľu sa na ňu pozerá, urobí kríž pred sebou rukou smerom ku nej a vraví ... "Boh ťa miluje!"..­..... žena mu odpovedá:.­......" Povedz mu že som vydatá!".

Reklama:

U gynekológa: 

- Slečna ste ešte panna?

- Áno, som.

- No, ako tak pozerám, tak nie ste!

- To bude asi tým, ako som si zavádzala tampón.

- No, tak povedzte tampónovi, že ste tehotná.

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: 

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš. 

Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: 

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš. 

Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš! 

Manžel: 

- Tu si predo mňa kľakni na kolená. 

Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: 

- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!

Príde muž na spoveď a hovorí. 

- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...

- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.

- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.

- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.

- Ale prečo mám vypiť vedro vody?

- Pretože taký vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.

Opitý chlapík stojí pred domom, opiera sa a len tak pozerá na dvere. Okoloidúci sa ho spýta:

- Čo sa Vám stalo? Stratili ste kľúče?

- Kľúče nie, ale odvahu...