Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi …
Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa;
Tak čo ako to ide ?
Ako sa vola vaša pani ?
Maja …..
Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...
Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;
Tak čo ako ide Maja ?
Už ma druhe ale ešte stale ide ….
Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …
Tak čo ako ide Maja ?
čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….
Čo sa stane z komára, keď mu dáte viagru?
Šijací stroj.
Interpunkce ve větách:
Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.
A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?
Komorník pomáhá starému a silně nedoslýchavému lordovi z pláště a bručí si pro sebe:
“Tak co, ty stará papriko, zase ses flákal po městě, chlastal na každém rohu whisky a kdekoho otravoval?“
“Ne, Jamesi, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj!“
Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí: – Keď budete pracovať usilovne, môžete tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov. Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí: – Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Mám však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo? Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných: – Ktorý idiot zožral tú upratovačku? Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí: – Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov, vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!!!
Winnetou a Old Shatterhand idú po lese prenasledujú banditov a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí: „Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo. “ Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve šupa jak sviňa, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Pomaly a potichu sa zakráda. Tiež sa ozve riadna pecka, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta: “ Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?“
Mara sa pýtá svojého Jana:
,,Jane, keby sem spadua do Dunaja, skočiu bys pro mja?"
,,A ked povím ano, spadneš?"
Dežo, Koloman a Fero sedia pri stole v kaviarni a chvália sa navzájom. Dežo: “ Ja som počas pätnástich dní zhodil 35 kilo! „Koloman: „Ja som za desať dni zhodil 40 kilo! „Fero :“A ja som za sedem dní zhodil 45 kilo“ Čašník ktorý išiel okolo to počul a hovorí im : „Ale, pani , neklamte predsa, je vylúčene ,aby ste za tak krátku dobu dokázali schudnúť toľko kilogramov !!!“ Dežo sa pozrie na čašníka a hovorí: „A kto hovorí o chudnutí mudrlant ??? My hovoríme o medených odkvapoch …“
Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
Farár ide po ulici a stretne ženu pod vplyvom alkoholu, chvíľu sa na ňu pozerá, urobí kríž pred sebou rukou smerom ku nej a vraví ... "Boh ťa miluje!"....... žena mu odpovedá:......." Povedz mu že som vydatá!".
