Pani je u gynekológa na prehliadke. – A jeje to sa mi nepáči pani Nováková. – Čo pán doktor je to zlé? – Ešte horšie než si myslíte. Vyzerá to na operáciu. – No to ja nemôžem čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? – Išlo ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila že určite žiadny nebude. Keď odišla pýta sa sestrička doktora: – Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. – Aj bola ale predbiehať v samoobsluhe to sa nemá!
Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzi a Činy, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok.Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi oblečenia. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení. Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakukol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu a opýtal sa: – Čo sa tu dnes stalo? Usmiala sa znovu a odpovedala: – Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň? – Áno, – odpovedal muž neisto. – Tak dnes… som nerobila nič!
Deža majú odveliť na vojnu,ale Dežovi sa veľmi nechce a keď príde k lekárovi na kontrolu pred nástupom tak mu povie, že je slepý a nič nevidí. Doktor samozrejme vie , že Dežo klame a tak povie sestričke aby si vyzliekla podprsenku. Sestrička si vyzlečie podprdu. Dežo nič a stále kňučí, že nič nevidí. Doktor povie sestre nech si da dole nohavičky, tak sestra da dole nohavičky a Dežo furt nič a stále dokola, že je slepý. Doktor to už nevydrží a hovorí Dežovi: „Ale Dežo neklam ma, však ti stoji“ A Dežo na to: „Joj pán doktor ta ja za to nemožem a kedz on vidzi , ta naj idze on na vojnu “
Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?
Bol som u doktora a ten mi vravi;
- Pan Bartoš zistil som že jedno vajco mate drevene a druhe železne....
- Ale to neni možne ja som nemal v minulosti žiadnu operaciu a potom mam dvoch synov …
- A ako su stary?
- Pinocchio ma 6 rokov a Terminator 8.....
Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi …
Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa;
Tak čo ako to ide ?
Ako sa vola vaša pani ?
Maja …..
Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...
Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;
Tak čo ako ide Maja ?
Už ma druhe ale ešte stale ide ….
Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …
Tak čo ako ide Maja ?
čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….
Čo sa stane z komára, keď mu dáte viagru?
Šijací stroj.
Interpunkce ve větách:
Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.
A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?
Komorník pomáhá starému a silně nedoslýchavému lordovi z pláště a bručí si pro sebe:
“Tak co, ty stará papriko, zase ses flákal po městě, chlastal na každém rohu whisky a kdekoho otravoval?“
“Ne, Jamesi, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj!“
Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí: – Keď budete pracovať usilovne, môžete tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov. Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí: – Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Mám však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo? Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných: – Ktorý idiot zožral tú upratovačku? Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí: – Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov, vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!!!