Reklama:

Chlapík bol prepúšťaný z blázinca a ešte nakoniec ho lekár vyšetril a dal mu túto otázku;

-Ak by sa teraz po chodbe rútil na nás vlak – čo by ste urobili ?

-Skočil by som rýchlo do helikoptéry a odletel by som …

-A kde by ste zobral helikoptéru !? 

-Presne tam, kde vy ten vlak !

Start letadla, kapitán hlásí:

" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým

oceánem,ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,

teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........

Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška

mě polila kafem. Kbyste viděli moje kalhoty zepředu........."

Vtom jeden cestující zařve: " Ty hovado! Kdybys viděl moje

kalhoty zezadu!" "

Baví se dva kamarádi:

Tak jsem ti byl pořád skleslý, naštvaný, sklíčený a depresivní, a nakonec mi pomohla voda z Labe.

A to jsi ji jako pil, nebo se v ní koupal?

Ne, žena se v ní utopila...

....Viete jak to je keď nedáte maďarovi facku pondelek ráno do osmej potom je sprostý cely týždeň

Fero podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz príde domov skôr a naozaj…
Jeho žena spotená v posteli a na nej leží muž.
Fero na neho spustí:
„Čo to sakra robíš s mojou ženou?“ „No počúvam tú skvelú hudbu, čo z nej vychádza!“
Fero: „Hudbu?! Ale veď ja nič nepočujem! “To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!“

Reklama:

V električke stoji babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa
šmýka barla.
 Sediaci chlapec jej hovorí:
„Babka musíte si tam dať gumu.“
Babka hovorí:
„Tvoj otec si mal dať gumu … A ja som mohla sedieť.“

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a pozerá do pohárika.
 Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho.
 Úbohý chlapík sa rozplače.
„Ale choď,“ povie vodič: „To bol iba vtip, kúpim ti iný.“
„Nejde o to,“ zamrmle chlapík: „Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel isť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed.“

Přijde paní do ordinace. 

"Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!" 

"Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu." 

"Jenže on chrápe každou noc někde jinde!"

Moj doktor sa ma opytal či som sexualne aktivny ? 

- Možete mi definovat' bližšie slovo “ aktivny “ ? lebo aj niektore sopky su aktivne po staročia a nič sa nerobi ….

Prišiel som k babičke a ona mi vravi;

- Za mojich čias ked' som išla do obchodu tak za 10 Kcs som priniesla pol chleba, pol masla, smotanu, cukriky, čokoladku a čo ja viem čo ešte....

tomu sa vravi babička “ inflacia “ - tak to je …

hoby inflacia ! Všade tie kurvy davaju kameri !