Politické ozveny:
- Politici sa tvária antikorupčne, korupčne, korupčne.
- Naši poslanci rokujú, kujú, kujú.
- Európa otvorila hranice dokorán, korán, korán.
- Most-Híd má snem, nem, nem.
- Je najlepším sociálnym kurátorom, rom, rom.
- Politici sa správajú naduto, duto, duto.
Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice. „Na čo čakáte?“ – pýta sa muž „Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 Euro. A vy tiež s krvou?“
„Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 Euro.
“ O týždeň sa stretnú opäť. „Tak čo, opäť darovať?“ – pýta sa jej muž
„Hmmhm“ – prikývne žena s plnými ústami..
Viete aký je bezpečný sex ?
Keď žena bezpečne vie, že muž nepríde domov .
Keď potrebuješ v práci voľno
Nedávno som strašne potreboval na pár dní vypadnúť z práce, ale vedel som, že šéf mi voľno nedá len tak.Našťastie ma napadlo, že keby som zo seba urobil blázna, tak ma na pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky. Moja kolegyňa blondína sa na mňa udivene pozerala a potom sa opýtala, čo preboha robím na tom strope. Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku, aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov oddýchnuť si od práce. Po niekoľkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne objavil. Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa: „Čo tam preboha robíte?“Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou.Odpovedal, že som očividne prepracovaný a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť. Zoskočil som dole a odchádzal domov. Moja spolupracovníčka sa vybrala za mnou.Šéf ju zastavil a opýtal sa jej: „A kam idete vy?“ Odpovedala mu: „Idem domov tiež. Predsa nebudem robiť po tme!“
Ahoj, Feri, ako žiješ ?
Ale ... oženil som sa . A je zaujímave, že všetci si myslia, že moja
žena je panenka Mária .
Fakt ?
Fakt, ukážem ti fotku .
Ach, panenka Mária .
Pravidelne každý deň pani Madam dáva bezdomovcovi 1 euro. Raz prídze a bezdomovcovi povi, že jej syn idze študovac na vysoku školu a že mu môže dávac už len 50 centov, pretože by jej to nevyšlo.
Bezdomovec se na ňu krivo opatrí a poví jej: Hej Ta Váš syn budze študovac za moje peneži!!!!
-Dedko, a máte vo svojich osemdesiatich rokoch ešte nejaké sexuálne hrátky ?
-Samozrejme, že mám ! Každé ráno odhrniem paplón, manželka opatrne chytá môjho vtáčika medzi dva prsty a potom ho pomaly pustí.
-A to je všetko ?
-Nie.., keď spadne na ľavú stranu, idem po mlieko ja, keď na pravú, musí ísť žena !
Vedci zistili, že ženy maju 9 krat vačšiu schopnost' vyčitat' z mužskej tvare ako chlapi zo ženskej, lebo chlapi nepozeraju moc ženám do tváre....
Dzešec učinkoh šľivovici na hlopoh :...
1.- Perše poldeci : - prestaňe ci šmerdzec zos papuľi ...
2.- Druhe poldeci :- prestaňu ce ozjabac nohi ...
3.- Trece poldeci :- prestaňe ce boľec bruh ...
4.- Štrvarte poldeci :- prestaňu še ci kľepac ruki ...
5.- Piate poldeci :- prestaňu ci ciskac boganče ...
6.- Šeste poldeci :- prestaňeš še mračic ...
7.- Šedzme poldeci :- začňeš špivac ...
8.- Osme poldeci :- začňeš mladnuc....
9.- Dzevjate poldeci :- začňu še ci pačic druhe ženi ...
10.- Dzešate poldeci :- začňe še ci pačic Tvoja manželka ...
Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.
A ty?
- Ten môj debil zaspal na šichtu.
